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Pensar en si la constancia es ahora un tema de importancia, mía, frente a los demás. Supe que no tiene sentido preguntarle a otro si siente los efectos de la pérdida de credibilidad, si le importa, si sufre y quiere recuperarla... mi hipótesis es que la respuesta me sería inútil, que todo esto no ha sido sólo un enredo, desordenado de las cosas, y el orden de las horas y los hábitos, sino más bien un problema directo con mi primer interés o neurosis por el aprendizaje. O tal vez no. Tal vez fue esa la gran decepción y por tanto justificación para haber sido, por tanto tiempo, el desencanto. Pero entre el desencanto se hizo algo, repensar. La delgada línea... para preguntarse algo como ¿y ahora? las motivaciones no son las mismas. y me avergüenzan y me hacen falta. Me avergüenzan estos cambios. Será miedo a perder la forma, o a morir pero mal. Ahí está. Importa, pero no como antes. Creo que no debe importar, no por nadie. ¿O sí? Me confunde la validez de estas asociaciones. Me pregunto sobre los procesos de subjetivación en el otro, en sus desencadenantes desencantos, en el desligamiento, en si esa desvinculación es una gran estafa y continuaré como la mediocridad que nunca quise ser sólo por creerme en-rarecido el tema de la autonomía, aún entre sus sensatas comillas invisibles, que siempre van. (Me refiero a esa autonomía que se interna en los afectos y vacila hasta inmovilizar aunque camufladamente y con calma). Pero no me gustan ciertos puntos de referencia. Por ellos lo puedo hacer, pero supe reconocer el cansancio que me producía sólo pensarlo cuando mi cuerpo pedía un alivio y un motivo real. Ahora entonces por algo vine aquí, desordenada, por perder algo, no sabía qué. Tampoco sabía si venía por eso, es sólo un decir. Pero sí quería perder algo. Sé que es fácil intentar recuperar aquello anterior al deseo por miedo, especialmente porque ya tampoco lo puedo ver. Eso de la distancia y no poder ver sino en el momento, me parece aterrador. A veces el tema de la perspectiva me suena a una engañosa comodidad de la memoria, la memoria no siempre permite el vértigo. Tal vez por eso me excedo en nostalgia. Tal vez por eso.


lam: A night like this (live) + The Cure