from A place to wash the heart

Atacama, Arica, Chile

Por ejemplo: Si haces álgebra con el mismo tipo de horror,
¿qué pasa? ¿se elimina?
...
Se pone como en negativo, se absorbe el pulmón, deja de vomitarse el pulmón, queda en negativo, se pone en mute el pulmón, queda más adentro dentro del pulmón, se chupa, queda en mute.
A one breath away

lam: now is the only time I know.fever ray

*

Pensar en si la constancia es ahora un tema de importancia, mía, frente a los demás. Supe que no tiene sentido preguntarle a otro si siente los efectos de la pérdida de credibilidad, si le importa, si sufre y quiere recuperarla... mi hipótesis es que la respuesta me sería inútil, que todo esto no ha sido sólo un enredo, desordenado de las cosas, y el orden de las horas y los hábitos, sino más bien un problema directo con mi primer interés o neurosis por el aprendizaje. O tal vez no. Tal vez fue esa la gran decepción y por tanto justificación para haber sido, por tanto tiempo, el desencanto. Pero entre el desencanto se hizo algo, repensar. La delgada línea... para preguntarse algo como ¿y ahora? las motivaciones no son las mismas. y me avergüenzan y me hacen falta. Me avergüenzan estos cambios. Será miedo a perder la forma, o a morir pero mal. Ahí está. Importa, pero no como antes. Creo que no debe importar, no por nadie. ¿O sí? Me confunde la validez de estas asociaciones. Me pregunto sobre los procesos de subjetivación en el otro, en sus desencadenantes desencantos, en el desligamiento, en si esa desvinculación es una gran estafa y continuaré como la mediocridad que nunca quise ser sólo por creerme en-rarecido el tema de la autonomía, aún entre sus sensatas comillas invisibles, que siempre van. (Me refiero a esa autonomía que se interna en los afectos y vacila hasta inmovilizar aunque camufladamente y con calma). Pero no me gustan ciertos puntos de referencia. Por ellos lo puedo hacer, pero supe reconocer el cansancio que me producía sólo pensarlo cuando mi cuerpo pedía un alivio y un motivo real. Ahora entonces por algo vine aquí, desordenada, por perder algo, no sabía qué. Tampoco sabía si venía por eso, es sólo un decir. Pero sí quería perder algo. Sé que es fácil intentar recuperar aquello anterior al deseo por miedo, especialmente porque ya tampoco lo puedo ver. Eso de la distancia y no poder ver sino en el momento, me parece aterrador. A veces el tema de la perspectiva me suena a una engañosa comodidad de la memoria, la memoria no siempre permite el vértigo. Tal vez por eso me excedo en nostalgia. Tal vez por eso.


lam: A night like this (live) + The Cure

.451.

A veces me siento como Montag. Y tus preguntas, tus preguntas las siento como las de Clarisse. Qué difícil se hace... ¿dónde estará mi Clarisse?

*

About lyrics and silly stuff

Sólo es ponerle play a The cure y hacerlos Converger en el Upstairs Room, donde habita el ghost. Y el Fact lo hará solo. Así lo abandonará, finalmente. Ahora, tal vez el único impedimento ha sido siempre que... los hechos de repente se oyen demasiado agresivos lidiando con fantasmas.

De cualquier manera, él me lo dijo y cantando: "it has to stop", eventually.


lam: Higher Ground.Stevie Wonder

Y repito y me repito. Y cada determinado tiempo vuelvo... Y me sorprendo, a ratos. A ratos como discutiendo. Para justificar al tiempo. Para darle sentido. Pero aún así, siempre queda algún sospechoso, alguna palabra libre de crítica o desdén, alguna sorpresa genuina atravesada por ráfagas de un desfase vertiginoso, ahí donde se repite y yo comprendo. Y dudo. Entonces dudo. Sufro por el instante de duda en el que repetir esporádicamente el vértigo no es más que el festejo de una eternidad sin espacio.




*

Come along fool.





















Este lugar no me gusta como está. Pero lo quiero mucho. Tantas letras... esta noche se despertaron otra vez. Se despiertan de a poco las palabras. Pero mejor que la poesía, la duda, las razones por las que escribo. Y por eso le agradezco, porque indirectamente.













Vuelvo a escribir

















lamusique: Speak for me.Cat Power

Impuntuales Las horas

Y de nuevo, la tipografía de los espacios, el espacio y los contenedores.

Contenidas, aún siendo derramadas por la permisiva ausencia del ausente

al saberse tardías, peor, vertiginosas autistas sin testigos

¿Es acaso todo una paradoja?

Las flores, el desencanto, la muerte, los gestos, no sólo estratégicos de uno y otro y otro personaje, que logran coincidir en complejos similares, sino que repentinamente parecen desatarlo todo siendo la nada, la misma nada que los vacía en cuartos de hotel o en paseos temerariamente básicos, simples, sencillos; poco temerarios, en realidad; y a la vez, caminándose hacia el todo, hacia la catarsis, hacia la lluvia de unos gritos que ya no tienen relevancia sobre los desencuentros silenciados con respecto a un otro. A cualquiera. Casi.

Entre ingenuidades, genialidades, juicios y silencios, se encuentran encerrados sus abandonos, sus imposibilidades y entonces, las similitudes, separadas por las distancias tan irrevocables a sus cuerpos en desencuentros que dicen: Qué poco amor hay en el mundo; y me convierten en el único observador atento, que lo sabe todo y no puede decir nada, que también quisiera gritarles y atarlos tanto como la historia logra coserlos pero esta vez sin dolor. Pero es inevitable lo inevitable y luego tres, porque sólo en la inevitabilidad se hace posible la comprensión, porque es la inevitabilidad la que inevitable me asocia, y sólo así la posibilidad de darse al drama los múltiples, sin ningún tipo de condescendencia.

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Se sujeta a ecuaciones cuánticas de poesía infinitesimal y en un error casi fatal, la burbuja despliega sus hélices hacia la corteza, los hilos de contención se enmarañan y antes que una implosión de partículas radioactivas se trague la galaxia, oprime reset.

lam: Feel so free. Ivy

Doble pliegue de plicare
Abscisus-a-um, Scíndo

1. noun silence m;
   in ~ en silence.

2. transitive verb faire taire.
3. + Lista de perífrasis verbales del español

Cuando llega no es ausencia, cuando cambia el espacio los capullos no se evitan pues poco hay por hacer. Será más sabio dejarlo así. O será más sabio entre los tontos el actuar como yo lo hice, como permitir el doble antes que la pobreza de carácter, invitar al dolor abiertamente. Y corromper la prevención frente a las vueltas de una ignorancia que sólo duele en la distancia, cuando ya no es. Pervertirla desde siempre. Evitar evitar al descubrir los malos nudos de unos hilos que han movido, manipulado un mundo ya plegado y sin saber. ¿Y qué más da? si siempre lo hacen...

Más valía la valentía de la ausencia. De la pérdida de un tema de cafetería. Pero el hablar del silencio es porque nos hemos permitido las cosas inconfesables. Y poco hay que hacer. Que el viento sea viento. Que el mar sea a su mar.

Y aún así. Soy tan torpe como el tonto que pervierte desde siempre y al que aún le pesa creer que las transparencias de lo indecible hayan sido el propio enredo de un real desafortunado destino para la palabra... Ya decía sobre eso de desaprender, de callar, me dice el viejo. ¡Si hasta las habilidades motoras se ponen en juego...! responde a un mar irreprimible.

Si un día dije ¡al uniforme de piel humana! a esta noche el antifaz de búho,para poder decir la verdad en voz alta, porque la ambivalencia reside en la paradoja del escondite de un valiente y la exaltación honesta del que se sabe hermético.

Entre tantas cosas, porque no es una sola, el dolor de estas palabras, necesitadas de algún intento de precisión por la terrible costumbre de disfrazarse siempre bajo las mismas formas, admito por el paso y el recorrido marcado en cada espacio, sin miedo a la literalidad, que llega en lentas, como en tinta oscura, inabarcables y abrumadoras espasmódicas torceduras de asco sordo, por el dolor, por lo encontrado. Pero no ensuciaré este lugar. Aún con asco, la tinta azul invade, en algo, en prácticas sublimes que ya son propias.

Lejos, lejano Peter, no te conozco y, después de reconocer que el artificioso lenguaje vuelve siempre, aún en la pérdida de sí, aún forzado a nadar en químicos inyectados a manos de otros cuerpos, frente a los que tú y tu conciencia saben, generará rechazo inmediato porque no le es natural a ellos; y que es total, por su soledad y respeto al mío, será mejor preferir visualizar la tinta cuando posible, dejarle decantar su gravedad y, al búho, permitirle confesar lo inconfesable, en latitudes tuyas, de repente tan despreciables, de repente tan inocultas.


"Suena a que el dilema verdadero yace en el peso del silencio. Una plástica envolvente." H.



lam: Take Me Into Your Skin, Trentemøller

Que el tema estilístico y el mismo flujo de su gracia y gracia de su flujo seduce, sí.

Que puede llegar a desplegar sus posibilidades por encima de las asociaciones más torpemente aseguradas. También.

Pero que se construya un artificio a conciencia... que se vinculen en un complejo pegote impermeable para una cohesión total que invite a la sombra, y así se logre justificar la carencia a través del lenguaje en la pretensión más ignorante…


No sólo merece, sino que implica el silencio.

De lo práctico, práctica frente a la impracticidad


Hoy somos los más rápidos y los más lentos, tal vez siempre destinados a caer sobre algún platillo del móvil.

[Vale aclarar que, sólo por éste instante, en la práctica de la escritura, el instante cae carente de la intención de entrar en la exploración del desequilibrio del más lento de los lentos, o el más rápido de los rápidos. Existe sólo como la escenificación de la comunicación-instante de su primera plena carencia de elevación-tensión sostenida.]

*

Frente a algún luego de nunca, de los exploradores del abismo

"(...)un abismo que deseaba cruzar cuanto antes y a la vez quedarme contemplando durante la caída, contemplando el río blanco y espeso que corría por debajo, debajo de mi cuerpo ella corría buscando la salida, no me sostengo más, termíname, mi amor, acaba ya con esto, me desplomo, no lo soporto más, grité pidiéndole auxilio y contrayendo así una nueva fortaleza, ¿tienes miedo?, me preguntó de pronto durante una pausa mientras recuperábamos el resuello, sí, tengo mucho miedo, tengo tanto miedo que incluso tengo miedo de perder el habla y todo lo que tengo, lo entiendes, sí, mi vida, el doctor Riquelme dijo empuje, y el hombre que yo era pudo empujar de nuevo en contra del dolor que tiraba hacia adentro, que escondía la cabeza..."

Alumbramiento, Andrés Neuman

*

*

De la farmacia, la enfermedad, el silencio y la palabra, únicamente movilizados a la pérdida por la voluntad

lam: Not a love song . Uh huh her*

El extrañamiento genera algo de desadaptación
Escritura infantil y poco pasional

Reflexiones de una tormenta de asociaciones intermitentes en los polos,
continuas en lo que queda (ya no recuerdo): sol, lluvia, etc.;
de esas que se dan con el calentamiento global

El cuerpo
o mejor:
Mi cuerpo
(título tomado de "El 'por qué' de los niños")

Ellas son el traje de las cosas y no al revés. No sólo se quedan cortas porque siempre es así, sino porque tampoco les interesa ajustarse el traje a la perfección. De cualquier manera, si existiera la más remota posibilidad de que lograran algún acierto simétrico con relación a las cosas, la distancia entre mi cabeza y mi cuerpo ha sido puesta en evidencia: mi cuerpo lo pienso en términos de palabras, el frío, el hambre, la luz, el tacto... el sexo. Será esa mi única forma de aproximarme a las cosas, tal vez.

Hace poco leí lo siguiente: "El ojo seco afecta a más del 20 por ciento de la población. Se calcula que el 15 por ciento de las personas mayores de 65 años tienen los ojos irritados por falta de lágrimas..." Ese antropólogo en marte... ¿así se llamaba el libro? Sólo sé que existe una enfermedad en donde las personas no pueden captar el movimiento, se llama ceguera de movimiento. La ceguera de movimiento hace que mientras se sirve el té, el agua se vea como un sólido.

Con este tema magnifico su magnífica falta de alcance. O es que sólo llego medianamente a su alcance? El tema es, la ironía podría desatar una ignorancia finalmente petulante, pero la cuestión es si ésta ironía será ignorante.


En fin.

(lost)

Leyendo (me) .

Sobre cuando era escribir: Ah sí- que... así que salía fuerte y pasional: en algo no tan torpe como estas noches en las que prefiero el insomnio. Las letras caminaron pomposas pero medidas. Se buscaron y tejían, en ese entonces, sus ideas bruscas y tal vez ignorantes. Bruscas por ignorantes. Pomposas por gusto. Gustosas por su medición, también. Porque la medición era posible, aún comprensible, aún no tan vaga ni tan ignorante. Aún en la medida de lo que los pasos fueron y habían sido, canclímen de un tanto paso que no invitó a que acertaran las cegueras insensatas. Gracias. Su ignorancia arrebatadora de certezas aún competía con las posibilidades máximas del embrollo, porque su gusto era posible, plausible (vaya si me gusta esa palabra) y era cierto en la medida, claro, de lo posible. Tenían sus grietas y sus rupturas, y la misma probabilidad de imposibilidad, en la medida de lo posible (claro está). Lo posible, bueno, es todo, en términos de ignorancia y de ignorantes. Estas palabras eran ignorantes con gusto, dispuestas a los espacios amplios e indeterminados en términos que eliminaran su carácter e innegable elegancia; pero sobretodo, que invitaran al desazón y la brutalidad. Eran grandes abiertas palabras que invitaban al conocimiento libre y soñador del que pretende entrometerse en los asuntos más cambiantes e indeterminados de todos. Ahora, ¿quién repite lo que acabo de leer? Perfecto. Aquí viene la ola. Tan cambiantes sus formas que repentinamente los intereses comprendieron su inestable función en una vida de formas concretas y necesarias. La cuestión es que su choque con el mundo fue desastroso y maravilloso. Ahora simplemente, no existen. ¿Quién las saca de su abismal inseguridad frente a la cámara? Su choque desastroso. Exacto. Pero es un largo camino. Se ha perdido la literatura. Sus espacios distantes y medianamente abiertos ahora se contentan con agradecerle a la tecnología por registrar lo que hace cuántos meses podían pensar. Para la memoria que no se tiene. Para la memoria que no se recuerda ni a ella misma.

-"Te complicas y te gusta". Qué náusea.- Bah, eso lo hace sólamente quien escoge de las palabras los vicios del lenguaje, no quien los tiene. ¿Y qué? Desafortunadamente el que se agota del abismo prefiere retratar como el movimiento de una guillotina, pah! pah!. Aquí no estamos ante blanco ni negro, sólo ante la claridad y el vicio: los más vistos. Afortunadamente, óigase claramente, la pérdida del lenguaje acierta en no ayudarme a escoger ninguna de mis dos versiones. Quien afirma que las palabras ausentes se hablan para esconderse ignorantes en su propia elocuencia es el mismo que se alborota y retumba con los aciertos, que los busca, que los necesita y no los tiene... ¡pero por qué se asegura en sus cimientos si es que son los aciertos los mismos que yo perdí! y los que no quisiera recuperar sin estar ante el mundo, o en el mundo, o con el mundo (ah, la filosofía...). Claro, a eso le teme. Yo que fui atravesada por entero he quedado muda. Le teme a mi pasividad en el silencio, al desconocido y franco desate del nudo y a mi propio temor. No se puede mirar con tanta distancia y aún retumbar en los "aciertos". Las palabras mudas no son inexistentes. El silencio no implica una ignorancia o un caos. Y sobretodo, el caos no es siempre una forma de indeterminación. Y en fin. El choque con el mundo ha sido inminente, ha desplegado la verdadera ignorancia de las palabras pero dejándolas mudas e insensatas. Torpes, desagradables; básicas y repetibles, sí. Han sido reevaluadas por un cuestionamiento lo suficientemente fuerte como el mundo. El mundo. Sin mundo no puedo ya. ¡Pero sus formas! son complejas, ahora se someten a una ardua re-edición. No obstante, exijo algo por mis palabras perdidas. Por las que sí decían algo, por las que fueron sacrificio de toda la batalla, por las que todo paso pisó fuerte. Por las que toda rasgadura fue rota.

¿Y qué si ahora las razones no son las mismas? Ya no siento igual, ya no pienso igual. Ya no se tejen así. Y bueno, por la estructura no se mueren por nacer. Se mueren por nacer en la razón de la re-estructura.

oportuno regalo .-

Son obsesiones porque se comprenden de afectos e infecciones

Y entonces las baldozas blancas:

Yo no quería estar ahí. Quería que fuera bonito, acogedor. Pero era frío y algunas veces sucio; era exactamente eso: desolador. Me sorprendía que no se avergonzara de ese lugar. Pero era tanta su ingenuidad que se hacía vergonzosa la misma vergüenza.

Fuerte lugar tan blanco. Sólo blanco, sólo frío. Incómodo. Pero los cuerpos... la desnudez y el agua. La intimidad que abruma. El eco en estos baños, tan fríos casi todos; en su gran mayoría permeables por punzantes si lo son, dejan las obsesiones como las mías porque sucede que millones de ingenuos, si es que no hubo sólo uno, se lavan todos los días en un lugar como éste y miran de frente a la vergüenza hasta que inevitablemente la enamoran. (Si algo sucede con la vergüenza es que no quiere sentirse y se avergüenza de todas sus formas, incluso de las que la invitan a no serlo, hasta "avergonzarse" de su "completa" condición y soltarse.)

Querer y no querer. Querer y no poder. No poder. Creer. Y bueno, la honestidad llega, eventualmente, lejos de cuanta expectativa haya rondado cualquier camino. Sé lo que era. Era querer poder y no saber si no poder era una incapacidad o un verdadero disgusto. Y hablo de la incomodidad, jamás de los cuerpos... Y es que un espacio sin pretensiones es millones de veces más abrumador para los cuerpos. Así que algunas veces, en una medida, era querer querer por creer nunca poder, aunque realmente pudiera... tal vez, muchas veces las líneas se corrieron sin permiso. ¿Permiso? ¿Hablo de permiso? así que sí necesitaba permiso, así que nunca pude completamente, tal vez no. Hasta el punto de estar hoy escribiendo esto. Tal vez sólo logré lo que yo buscaba, correr un poco las líneas... que era precisamente lo que no quería. Lo que quería era que no necesitaran de mi permiso y al igual que la vergüenza que sentía por su espacio, siento la presente anti-presente vergüenza de tener que escribirlo para ordenarlo, de seguir atenta ante las sorpresas de lo que continúa hilándose como la misma historia: como el no reconocer un disgusto de una necesidad o una incapacidad en la medida en la que lo hago y deba o no callarlo para poder correr mis líneas. Otra vez. ¿correr las líneas? nuevamente...¿permisos? otra vez. [The story of my life.]

Afortunadamente la historia de mi vida no es esa. Esto es simplemente abrumador. Impresion-ante. Porque se sale de las líneas, porque para qué hablar de líneas. ("¡Por todos los cielos Martha...!") No importa la obsesión ni los afectos. Existe por un eco frío, algunas veces sucio, la coexistencia con el calor: está más que claro que las líneas son curvas.

Y claro, no es una historia apta para nadie... (¿y para-mí-para-nadie?)
Supongo que así es.

llena de Cocteau Twins

“"la memoria no existe si no es
narrada" (Vásquez, 2001).
Re- Memorar
(Ricoeur)

Detrás de una estampa de lágrima ausente alcanza a observar algo del mundo. La ventana, en su quiebre de perfectos 90°, evita una continuidad en las formas delante de la estampa de lágrima ausente. Entonces, la mirada intenta enfocarse en el detalle metafóricamente más lejano y paradójicamente más cercano al intersticio, el entre, que será paradójico sólo por ser traducido a la materia como pegamento entre un ventanal y otro. Y bueno, por eso es que sólo es útil un fragmento de la metáfora, porque aunque teóricamente más cerca a lo lejos que la estampa, que el fósil, está la goma por estar entre ventana y ventana, su capacidad inyectada de fortaleza de entregarse a la diferencia jamás tuvo la intención de ser simple pegamento, simple mugre.

Reconoce su entre y se ausenta de la reunión de fósiles de lluvia y de mugre estampado en los ventanales, no sabría hace cuánto tiempo en estos vidrios, para ver a lo lejos una sombra maciza, de color granate, como construida por polvo quieto, medianamente uniforme. Fragmentado por líneas más oscuras, el macizo bloque de polvo a lo lejos, en un destello, aparenta los ventanales que seguramente dejarán de ser un espejismo a otras horas de la ciudad y se sienta cómodo sobre algo irreconocible en la distancia.

El obstáculo, el mugre y el espejismo, son la distancia sostenida por el mugroso ventanal, sostenido a su vez por el mugre, sostenido a su vez por la línea de pegamento que incomoda a los más contrarios elogios al crepúsculo. Atravesado por los últimos vestigios de luz en la tarde, se entreteje un encaje de ramas negras que sólo de repente se torna cerúleo al viento y a la luz, cuando poco a poco entre la penumbra tientan a la sombra polvorienta y a todo mugre, finalmente, a desaparecer. Y a la distancia sostenida jamás la podrá ver más que como las imperceptibles variaciones de un tiempo imperturbable...

"Moving, moving since creation.
For ever the winds blow, for ever the waters move,
not for one moment since creation have they been still."

Hoy

Suena a viaje. Suena a irse lejos. Suena mejor, a que no estoy acá. Sabe también. Y hace frío, pero acalora. Acalora el frío. Hace sudar como la fiebre y sólo tensa las fibras.

Sólo a veces algo es acogedor: una cobija bien puesta, una buena comida, que no dé asco, pero que no sólo sepa bien, que no sólo se vea bien, porque he descubierto que eso es bien banal. Interesados por el sabor y las formas, como las comidas que nadie come, son las ideas que nadie piensa, de esas que dan asco. Esas sí sirve comerlas, pero a veces llegan también a dar fiebres y fríos, y esa incólume tensión de fibras. Acá no sirve una comida que dé asco, ya de por sí existe la tensión de fibras (será por haber pensado demasiado). Necesitamos una comida que sea como un tomate cherry caliente, tibio, limpio, caliente, caliente pero que no queme, que sólo esté a la temperatura adecuada. Como un sueño que recuerde la infancia. Una buena comida que recuerde al niño, una que sea por fin ese algo que sólo a veces es acogedor, aún en su ausencia.

Pero suena a viaje.
Suena a irse lejos.
Suena mejor, a que no estoy acá.
Sabe también.

Se toca con los dedos que ya no hay vínculos vigentes. Silencio. Y luego esos contados momentos. Será que ya no soy, que entonces propiamente soy y todo es lo que alcanzó a ser. Y yo misma lo he visto sin verlo: no me reconozco entonces en ningún rostro, ningún sabor, ningún olor. Sólo lo que toco y saboreo en esos momentos breves. Y sólo lo que me rodea cobra sentido cuando noto que lo pierde. Será que ya no poseo nada. Será que ahora ya entonces todo es mío. Así es: todo. Hasta el cansancio me cansé. Y hasta el cansancio se vació. Todo, cuando ya no lo deseo, cuando ya la intención y su objetivo disparejo me atravesó. Soy como la gran aproximación, veo el espacio vacío que nadie ve, y no sé porqué lo veo, porque el cuadro es claro en que el lugar que representa carece de presencias humanas. No hay nadie: sin nadie, es un campo a la tarde. Es un lugar, pero nadie lo ve. Y está en su ocaso. Entonces los árboles se visten de noche y pintan el cielo en negativo, pero también en vacío, con ramas que simulan brazos de algo que se opone a lo que traza, como la dualidad de lo que a la luz se descubre pero en otro lugar oculta, que sustenta al cielo como cristales amarillos pálidos, del color de la nostalgia que no tiene un recuerdo al cual acudir. Nada parece tener contacto con una gota de clorofila. Los charcos, agua en el piso que atestigua el paso de una tormenta y de un viejo, joven en su obrar, lejano al niño extasiado, ahora charco, ajeno a su fin. Los charcos repiten la luz, se acercan al cielo clausurante.

Y sólo puedo pensar que el vértigo es el síntoma del abismo. Que se manifiesta en la involuntad. Que se manifiesta en el silencio. En la cercana depuración ya vacía en su intención porque hecha certeza no conserva, simplemente está sola frente al abismo de lo inconmensurable comprendido.

Te lo dedico porque las coincidencias parecen mentira y es muy muy gracioso. En caricatura nos vemos mejor. Ademáaaaas, siguiendo con el tema del día: hablando de accidente, poesía y prosa, alejados completamente del "hallazgo" de algo universal ¿qué tan comunes pueden ser todas nuestras particularidades? (l)
Es el accidente:los otros, las perspectivas.
La focalización; la literatura como pensamiento vital.
accidente número tres>>

El accidente

"Lo que me propongo más bien es establecer una oposición entre el gusto del sacerdote ascético por la teoría, la simplicidad, la estructura, la abstracción y la esencia y el gusto del novelista por la narrativa, por el detalle, por la diversidad y el accidente."

"Deseamos relacionar nuestras obsesiones privadas, nuestras fantasías privadas de pureza, novedad y autonomía con algo mayor que nosotros mismos, algo con fuerza causal, algo oculto y subyacente que en secreto determina el curso de los asuntos humanos. "

Rorty, "Heidegger, Kundera y Dickens" en Ensayos sobre Heidegger y otros pensadores contemporáneos.