"Everything I thought she/he would be"
En momentos de vulnerabilidad y apertura:
Pensando en quienes no nos conocen y nos encuentran en inapropiados, tal vez inapropiadísimos estados (pero pretendemos lo contrario) y nos dan a conocer un lugar asustador para el cual siempre pretendimos ser valientes y des-aburrirnos en vista de que era terriblemente encantador, y queríamos aprender pero sabíamos que era simplemente, ruidoso. Simplemente. Y nunca hicimos nada, y fuimos simples, y planos, y silenciosos. A veces, incluso, condescendientes, está bien. Y fuimos definidos, completamente descifrados por un silencio contenedor no sólo de condescendencia o de miedo o de terrible aburrimiento con o sobre o por o debido a otro o a uno mismo. Sino contenedor de... de lo que contiene el silencio.
Voy más allá luego de algunas consideraciones sobre la lectura:
¿Por qué hay que pensar que el que pregunta porque no entiende, es medianamente idiota? No conoce los "términos del mundo", del sentido común, de la estrategia (por favor, llevémoslo a todas las posibles relaciones que se puedan pensar). ¿Por qué quien intenta conseguir la otra cara de las cosas medianamente conocidas es quien no sabe pero debería saber? ¿Cómo se conoce entonces? Seguro se conoce si lo conocido y por conocer se encuentran en los mismos términos. Pero, ¿qué pasa si los términos se establecen durante la pregunta y si las preguntas no siempre se comunican en el habla?, ¿por qué suponer que el que espera a indagar en el silencio es porque no tiene nada que decir?, ¿por qué no se puede comprender el silencio, casi como la pregunta, como un, digamos, suspenso? ¡Como pensamiento! ¿Cómo es aprovechable la ignorancia del otro pensándolo como un medianamente idiota, desconocedor de los términos del mundo, del sentido común, si lo que pretende es comprender lo que en últimas le es ajeno, lo que no le es común, lo que tal vez no es común si lo pregunta? O, ¿será mejor sólo dialogar con el mundo cuando estemos preparados? ¿cómo estarlo si no se indaga? ¿cómo estar preparados en nuestras verdaderas inquietudes si no siempre se establecen los mismos términos cuando la pregunta está por formularse?
Yo, en últimas, en estos últimos silencios, en esos momentos en donde de verdad no tengo nada que decirle a nadie, nada innecesario y más bien de vez en cuando una que otra cosa necesaria, pareciera que soy de esos que no sabe y debería saber. Teniendo la impresión de haber sido definida y no haber dado respuestas (sin muchas preguntas abiertas). Así me siento, pensando aún con crédito a quien me define y me considera algo claro. Saliendome de las consideraciones previas, que posiblemente también son formas estrictas de atenerse al mundo con discursos extraños sin poder diferenciar al otro de mi misma, continúo con la hipótesis. No soy ingenua, no estoy, como el diccionario lo define (...), libre de culpa. No lo estoy ni me interesa estarlo. Nunca creí ciegamente, fui un silente observador con diálogos internos que discutían sobre cierta aperturidad y también sobre esas terribles complicaciones del discurso ajeno. Agotadoras por cierto. Probé. Intenté. Y yo, siendo el silente observador, por no preguntar demasiado porque quiero, realmente, estar en silencio, pareciera que, nuevamente, soy de esos que preguntan esporádicamente y deberían saber o deberían preguntar más o no tienen media noción de lo que sucede a su alrededor. Como conclusión entonces, apareció la respuesta a mi silencio del discurso de este otro ente frente a mí, una de esas que no responden lo que uno pregunta, o mejor, no responden, y hacen de su ausencia una respuesta sola.
Eso no me forza a nada más que a agarrarme profundamente, sin entender nada porque nadie me respondió lo que pregunté como lo pregunté, ojo, a lo que en últimas es mi forma de entender el mundo y mi relación con él. Una idea amorfa que motiva mi experiencia, que será aprender algo, conocer las cosas desde las perspectivas que mi también variable perspectiva alcance. Y no, no me refiero al "de todo se aprende", no, sino que prefiero en últimas ser el que pregunta cuando tiene algo que preguntar y no el que pregunta cuando cree que ya tiene la respuesta (aunque algunos lo contradigan). En últimas, el silencio es una forma de pregunta en sí. Por lo menos el mío. Estaba más que claro que no sabía nada, y que estoy, más que nunca, en el silencio que sólo me motiva a escribir, y no a tener conversaciones, diálogos, etc., por lo menos de ese tipo, con nadie. No pretendo conocer lo que a mí tampoco pero me responde en diálogos interiores con segurísimos discursos breves. Soy consciente de que no es el momento más claro y productivo en relación a otros que esperen mis respuestas o en efecto, mis preguntas, y fui ignorante frente a eso y lo reconozco completamente, lo sabía en ese entonces, y ahora, ¿¿¿qué es eso??? El terrible problema es que existen pocos casos en donde esto se comprende y, en momentos de silencio y (será) ¿abrir los ojos? y conocer, el que busca una experiencia es ignorante, es decir, el que no entiende y pregunta es considerado medianamente idiota, pero el que sólo aprende en la estrategia de lo conocido, ("conocido") termina teniendo total control del poder, hasta que el bruto pueda responder su pregunta y ya no tenga necesidad de preguntar más. En últimas, cuando ya ese instante de la inquietud, increíble inquietud, se ha visto forzada a no experimentar en lo que le inquietaba (que claro, será otra forma de respuesta...otra).
Ese que no entiende, no pregunta pero responde, ese que se queda con sus propias respuestas, ese es al que le funcionan bien los discursos y varias formas de relacionarse con el mundo (así exija ser comprendido por un tipo de lente singularísimo). Y en últimas, pues nada que hacer: aunque a todos les encante hacer preguntas para las que ya tienen respuesta y para el deleite de los que entienden esto como un vacío, parece que me quedo con mi silencio y la espera hasta formular una pregunta que no tenga cómo responder con mucha comodidad. Me quedo con el crédito que se le pueda dar al mundo, rechazo la estrategia completamente, la estrategia sólo sirve utilizarla con quien no la comprende y entiende las cosas desde otra perspectiva. Seguramente conmigo funcione, prefiero que así sea en las pocas circunstancias en las que no la veo venir, (pocas porque hay unas muy mal pensadas y otras respondidas con otra respuesta que me ha hecho entender esos términos) por la certeza de que sé que cuando no la veo, es porque intento comprender lo que me seduce en términos que aún desconozco. No ignoro la tensión de poderes en las mil relaciones con el mundo, pero definitivamente, mis motivos no residen en ella o en su manejo y me interesa seguir intentando comprender en la experiencia y aprender no a través de discursos que nos sean supuestos a todos, dar los posibles-a y en últimas, dar un poco de crédito, aunque me vaya muy mal.
Vamos con el viento en la cara y el paño en los muslos, la frente cargada y los años al sur. Con él, todo se pone como cuando llueve lento y poco, como cuando se duermen los pies y las manos y se caen astillas ausentes en los labios. Yo veo luces verdes por todas partes. Las luces son especialmente duras. Mis labios recuerdan al viento y la lluvia y ríen. Por ahora, huele a su pegamento que compacta todo lo que se ha roto, por sólo un instante. El mundo se ha abierto, he sido salvada luego de la experiencia. Y no sé exactamente si he caído en la tentación, pero creo mejor, que por fin he logrado apoderarme de su fantasma, he logrado asquear la estúpida esperanza, hasta que los vientos sean prósperos, o no quede nada de ellos.
