The way it is (a veces gusta jugar)
David LaChapelle
para Lost

.le le le... esto

leandro elrich

In-co-mu-ni-ca-ble

"Everything I thought she/he would be"
En momentos de vulnerabilidad y apertura:

Pensando en quienes no nos conocen y nos encuentran en inapropiados, tal vez inapropiadísimos estados (pero pretendemos lo contrario) y nos dan a conocer un lugar asustador para el cual siempre pretendimos ser valientes y des-aburrirnos en vista de que era terriblemente encantador, y queríamos aprender pero sabíamos que era simplemente, ruidoso. Simplemente. Y nunca hicimos nada, y fuimos simples, y planos, y silenciosos. A veces, incluso, condescendientes, está bien. Y fuimos definidos, completamente descifrados por un silencio contenedor no sólo de condescendencia o de miedo o de terrible aburrimiento con o sobre o por o debido a otro o a uno mismo. Sino contenedor de... de lo que contiene el silencio.

Voy más allá luego de algunas consideraciones sobre la lectura:

¿Por qué hay que pensar que el que pregunta porque no entiende, es medianamente idiota? No conoce los "términos del mundo", del sentido común, de la estrategia (por favor, llevémoslo a todas las posibles relaciones que se puedan pensar). ¿Por qué quien intenta conseguir la otra cara de las cosas medianamente conocidas es quien no sabe pero debería saber? ¿Cómo se conoce entonces? Seguro se conoce si lo conocido y por conocer se encuentran en los mismos términos. Pero, ¿qué pasa si los términos se establecen durante la pregunta y si las preguntas no siempre se comunican en el habla?, ¿por qué suponer que el que espera a indagar en el silencio es porque no tiene nada que decir?, ¿por qué no se puede comprender el silencio, casi como la pregunta, como un, digamos, suspenso? ¡Como pensamiento! ¿Cómo es aprovechable la ignorancia del otro pensándolo como un medianamente idiota, desconocedor de los términos del mundo, del sentido común, si lo que pretende es comprender lo que en últimas le es ajeno, lo que no le es común, lo que tal vez no es común si lo pregunta? O, ¿será mejor sólo dialogar con el mundo cuando estemos preparados? ¿cómo estarlo si no se indaga? ¿cómo estar preparados en nuestras verdaderas inquietudes si no siempre se establecen los mismos términos cuando la pregunta está por formularse?

Yo, en últimas, en estos últimos silencios, en esos momentos en donde de verdad no tengo nada que decirle a nadie, nada innecesario y más bien de vez en cuando una que otra cosa necesaria, pareciera que soy de esos que no sabe y debería saber. Teniendo la impresión de haber sido definida y no haber dado respuestas (sin muchas preguntas abiertas). Así me siento, pensando aún con crédito a quien me define y me considera algo claro. Saliendome de las consideraciones previas, que posiblemente también son formas estrictas de atenerse al mundo con discursos extraños sin poder diferenciar al otro de mi misma, continúo con la hipótesis. No soy ingenua, no estoy, como el diccionario lo define (...), libre de culpa. No lo estoy ni me interesa estarlo. Nunca creí ciegamente, fui un silente observador con diálogos internos que discutían sobre cierta aperturidad y también sobre esas terribles complicaciones del discurso ajeno. Agotadoras por cierto. Probé. Intenté. Y yo, siendo el silente observador, por no preguntar demasiado porque quiero, realmente, estar en silencio, pareciera que, nuevamente, soy de esos que preguntan esporádicamente y deberían saber o deberían preguntar más o no tienen media noción de lo que sucede a su alrededor. Como conclusión entonces, apareció la respuesta a mi silencio del discurso de este otro ente frente a mí, una de esas que no responden lo que uno pregunta, o mejor, no responden, y hacen de su ausencia una respuesta sola.

Eso no me forza a nada más que a agarrarme profundamente, sin entender nada porque nadie me respondió lo que pregunté como lo pregunté, ojo, a lo que en últimas es mi forma de entender el mundo y mi relación con él. Una idea amorfa que motiva mi experiencia, que será aprender algo, conocer las cosas desde las perspectivas que mi también variable perspectiva alcance. Y no, no me refiero al "de todo se aprende", no, sino que prefiero en últimas ser el que pregunta cuando tiene algo que preguntar y no el que pregunta cuando cree que ya tiene la respuesta (aunque algunos lo contradigan). En últimas, el silencio es una forma de pregunta en sí. Por lo menos el mío. Estaba más que claro que no sabía nada, y que estoy, más que nunca, en el silencio que sólo me motiva a escribir, y no a tener conversaciones, diálogos, etc., por lo menos de ese tipo, con nadie. No pretendo conocer lo que a mí tampoco pero me responde en diálogos interiores con segurísimos discursos breves. Soy consciente de que no es el momento más claro y productivo en relación a otros que esperen mis respuestas o en efecto, mis preguntas, y fui ignorante frente a eso y lo reconozco completamente, lo sabía en ese entonces, y ahora, ¿¿¿qué es eso??? El terrible problema es que existen pocos casos en donde esto se comprende y, en momentos de silencio y (será) ¿abrir los ojos? y conocer, el que busca una experiencia es ignorante, es decir, el que no entiende y pregunta es considerado medianamente idiota, pero el que sólo aprende en la estrategia de lo conocido, ("conocido") termina teniendo total control del poder, hasta que el bruto pueda responder su pregunta y ya no tenga necesidad de preguntar más. En últimas, cuando ya ese instante de la inquietud, increíble inquietud, se ha visto forzada a no experimentar en lo que le inquietaba (que claro, será otra forma de respuesta...otra).

Ese que no entiende, no pregunta pero responde, ese que se queda con sus propias respuestas, ese es al que le funcionan bien los discursos y varias formas de relacionarse con el mundo (así exija ser comprendido por un tipo de lente singularísimo). Y en últimas, pues nada que hacer: aunque a todos les encante hacer preguntas para las que ya tienen respuesta y para el deleite de los que entienden esto como un vacío, parece que me quedo con mi silencio y la espera hasta formular una pregunta que no tenga cómo responder con mucha comodidad. Me quedo con el crédito que se le pueda dar al mundo, rechazo la estrategia completamente, la estrategia sólo sirve utilizarla con quien no la comprende y entiende las cosas desde otra perspectiva. Seguramente conmigo funcione, prefiero que así sea en las pocas circunstancias en las que no la veo venir, (pocas porque hay unas muy mal pensadas y otras respondidas con otra respuesta que me ha hecho entender esos términos) por la certeza de que sé que cuando no la veo, es porque intento comprender lo que me seduce en términos que aún desconozco. No ignoro la tensión de poderes en las mil relaciones con el mundo, pero definitivamente, mis motivos no residen en ella o en su manejo y me interesa seguir intentando comprender en la experiencia y aprender no a través de discursos que nos sean supuestos a todos, dar los posibles-a y en últimas, dar un poco de crédito, aunque me vaya muy mal.

"...escucha no tanto de lo que se pronuncia en su interior como del vacío que circula entre sus palabras..."

Michel Foucault . El Pensamiento del Afuera (1966)

this is
How My Heart Behaves

What grew
What grew
What grew and inside who
First so simple was the vow
Then the chorus sang about
Your shoulder
The mooring for me
Like water lost in the sea

The cold heart will burst
If mistrusted first
And a calm heart will break
When given a shake

I'm a stem now
Pushing the drought aside
Opening up
Fanning my yellow eye
On the ferry
That's making the waves wave
Illumination
This is how my heart behaves
The cold heart will burst
If mistrusted first
And a calm heart will break when given a shake

(How her heart behaves)
The rain rain making me cry
(How her heart behaves)
Then the wind comes
Fanning my yellow eye
(How her heart behaves)
The waves wave the waves wave
This is how my heart behaves

A cold heart will burst
If mistrusted first
And a calm heart will break
When given a shake
The cold heart will burst
If mistrusted first
And a calm heart will break
When given a shake

What grew
What grew
What grew and inside who

Mis formas de hablar

{ correr
olvidar
buscarán
encontrarán
y vos sin saber
estás por morir
otro lugar
pasa el tiempo
y uno sigue aquí
buscándose
encontrándose
pensar
árboles de invierno
caminando sin saber
y dije pensar
no podía parar de ver
lo sabes tú, un poco más real
escríbelo }

el silencio
{…}
(que habla)

"formas de hablar"
Mi Tortuga Montreux
(versión arbólica rayada)

Un tren superestelar vamos a correr vamos a olvidar te buscarán te encontrarán y vos sin saber estás por morir muévete junto a mí quiero caminar hacia otro lugar pasa el tiempo y uno sigue aquí buscándose y encontrándose lo sabes tú un poco más real y más que hablar escríbelo, escríbelo un poco más real y más que hablar escríbelo se fue sólo el día por pensar pude descubrir los árboles de invierno, estuve caminando sin saber, tuve que llorar y no podía parar de ver, y dije pensar que estaba sola y no te veía llegar, lo sabes tú un poco más real y más que hablar escríbelo, escríbelo un poco más real y más que hablar escríbelo, escríbelo porque más que hablar y más de tí escríbelo.

representa cada vez mejor los trazos

impulsos muy básicos
[ la copia de la única salida en esa noche de hace casi un mes]

Suena la calle, sus voces, los ruidos de la lluvia ahora ausente, su rastro, las luces, los vidrios empañados resuenan desde el sótano que las escucha. Los carros la pisan, la llueven otra vez y los pocos caminantes se miran rápidamente en el cruce de sus instantes cuando huyen de todo a la vez, del frío acelerador del espacio y de la mirada del segundo, quizás mismo, transeúnte que se observa. Desde aquí, desde mi puesto, no escucho sino los ruidos corporales del movimiento de las grecas, del café, de la mujer que a unos pasos de mí lava las cacerolas y piensa en la distancia en algo más lejano que yo (y que yo en mí), que lo que la piensa, que lo que la imagina y que por estas locuras llega a preguntarse cuál de las dos estará más cerca a su presencia.

La servilleta ahora puede quedar vacía, sin música escuché lo inaudible, con ella existí y sin ella aprendí. En lo oscuro de la noche húmeda, todos los ruidos son más fuertes y parecen acercarse a la melodía mejor de lo que en la ausencia escribe la presencia de la cura, la melancolía que grita a la espera de quien la sumerje en el placer, la música que en la gota que acaricia la hoja más alta de la punta del árbol, hasta romperse y estallar en la calle vacía, habla en el misterio del instante, canta en el sonido de lo inaudible y se atrae por fin en la ausencia de todos a la presencia única y solitaria del papel, de la pluma, en algún lugar de lo inconcluso, aquí.

Y suena y resuena y su sonido no será escuchado nunca más, por nadie, ni por mí. Quizás exista sólo la presencia del grosor y el estampado de una servilleta de cafetería como promesa atestiguante del testimonio de un sonido, sonido multibramante, sonido necesitado, necesario, del sonido de su sonido, sonido multibramante.


lam: Split needles. The shins

Sé reconocer la diferencia entre pensamientos aventurados y pensamientos juiciosos. Los juiciosos son eventualmente más precisos que los aventurados, que siempre hablan, aunque los juiciosos nunca se ausenten en el habla. Simplemente no hablan siempre que hay algo que decir, y la prueba reside en que, afortunadamente, las palabras se acaban de vez en cuando. Sin embargo, la tentadora situación de expresar un pensamiento preciso es siempre posible y se choca cuando encuentra el silencio como conclusión de todo su proceso interno, como resultado. Se choca cuando encuentra el silencio como habla y da la posibilidad al intelecto de hablar sobre el silencio: quiero evitar a toda costa, por el bien del silencio y del mío propio, el trepar por esas ramas. Es posible que escribir acá este pensamiento haga de los pensamientos aventurados menos precisos y de los juiciosos más aventurados,y no exactamente haciendo caso omiso de esa posibilidad, quisiera, por primera vez, aunque hablando, evitar la variante de que el intelecto se cubra en sus lógicas para pensar que se habla del silencio, para poder de repente hacer referencia al habla del pensamiento juicioso en su instante de ejecución que ha dado como resultado el silencio, y si es posible, a través de esa expresión, que tampoco es hablar sobre el habla o sobre el silencio, llegar al hallazgo del habla del silencio como afortunada secuencia de muchos ruidos (incluso en la posibilidad de aventurarme nuevamente al abismo, a hacer más ruido, a ese lugar sin fondos, y créanme, luego del puro silencio, sin diversión alguna). El hecho de conocer la diferencia es apropiarse de la intención última de lo que el hallazgo tibio, en la mañana, mojado y con algunas gotas de agua en la cabeza, anota como pensamiento que termina. Concluyo entonces, como resultado, como gran hallazgo del habla del silencio, al proceso mismo, en donde puedo declarar que no pretendo llegar más que al lugar en donde ya me encuentro.

4 ton manti
Loading Noise ...

Str e a m s o f-counsc.
Too tough to die,
she claims

- amon tobin -
.verde. .fuerte verde.

La melodía es cómplice de esa nada.
Pero aún verdes; como en Backdrifts invitamos:
"Armemos, construyamos, forcemos una serie rápida
y amatoria" con esto de fondo.

Fuerte, muy verde

(algo de embriaguez)

Una de las recomendaciones para don aletzis que hace muuucho no oía

Le grand content


::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Y sigo con Paula
No me olvides
Paula para siempre
Paula en el alma
Me falta tu mirada
tu sonrisa dulce
Paula transparente
Mi espíritu gemelo

Heme aquí
aunque no sepa qué más hacer
esto es lo mejor para hacer.
O mejor, mi mejor hacer.
Sin saber aún.

lam♪ : paula.zoe

Antes de decirnos adiós

Se tienen que renovar de vez en cuando toda una cantidad de cosas, y no es que estas notas hayan dejado de ser lo suficientemente similares a mi cabeza, no, todavía existen varias algunas-tantas-la-mayoría-no-tantas-quizás, que la imitan o que por lo menos siguen manteniendo la misma línea de duda. Sin embargo, su estadía tan prolongada en este escritorio probablemente haya tenido efectos serios sobre las ya enredadas anotaciones mentales, además por muchas de ellas caer por su propio peso en el exceso de pasado datado en su tabla de contenidos. Así que tomando una foto nos dejamos ir.

Como resultado final existen 30 páginas de restos útiles que seguramente reaparecerán por aquí. Otros fragmentos fueron descartados y no llegaron al papel, me fue imposible hacer su cuenta.

Adiós.

Y tal vez, sólo tal vez...
adiós a las bolitas verdes.

lam♪ique: paula.zoé

Don't save me from the flames

Este video combina con este lugar. O mejor, con sus letras. O depronto, siendo más rígidos, con sus rastros. Tal vez ya no hace armonía con su fondo, tal vez ya no sea un lugar, y nunca lo fue del todo. Eso sí lo sé. Tal vez existe un grandísimo vacío entre lo que suponen sus letras y el espacio en donde ese lugar es creado, sentido o simplemente experimentado. Tal vez el lugar y el espacio no se han encontrado todavía. Tal vez eso siempre se intente, y tal vez siempre duele la posibilidad de no lograr presentarse con todas las cartas correctas, utilizando esos objetos apropiados en la idea ilusoria de que representan como únicos a los personajes que representamos. Pero entender eso como iluso es casi como reducir el arte a la química del cerebro.

En últimas, podrá ser blanco, pero es también la posibilidad de toda alternativa, una cierta apertura que definitivamente, aunque aún no el espacio familiar-íntimo de armonía entre la música y las letras para "representarme", es mejor representante en cuanto a que enlista la posibilidad de la reactivación de la materia prima del rastro y ya no su prolongación, es decir, ya no de las migajas que se paran rígidas y en orden o algunas cansadas y agobiadas por el largo camino que las espera, sino por el contrario, de su colecta a la vuelta. De un repentino y notanrepentino necesario cambio. Así que con el dolor en el corazón de una posible pérdida en la apropiación de este trozo de movimiento frente a un visitante, asumo la responsabilidad del frío de este cuarto sin dejar de quitarle mis manos de encima a esta música. Ella soy yo y yo quiero ser ella.

Quiero que este sea el blanco de las sábanas que nos conviertan en fantasmas.
Extraño a Amélie... y a sus ojos.

Combina mejor
conmigo.
No hay mucho más que decir.

♫ Don't save us from the flames. M83
(gracias a Alejandro por el video)

A l'envers à l'endroit . Noir Désir

Le jet d'eau

Ce que je suis. Holden

Suspirable hallazgo

My moon, my man

{¿Podrá ser esta la letra de verdad?}

My moon, my man's a changeable land such a loveable land (lamb?) to me my care, my coat leave (my co-lead barber?) on a high note there's nowhere to go but on Heart on my sleeve not where it should be the song's out of key again My moon's white face, what day and what phase it's the calendar page Again take it slow take it easy on me shed some light shed some light on me please take it slow take it easy on me shed some light shed Some light On me please my moon and me not as good as we've Been it's the dirtiest clean I know my care, my coat leave on a High note There's nowhere to go there's nowhere to go Take it slow take it easy on me and shed some light shed Some light on me please take it slow take it easy on me Shed some light shed some light on me please.

My moon The moon my man My moon The moon my man...

No.1 ←

"Por cobardía sustituimos la sensación
de nuestra nada por la sensación de la nada.
Y es que la nada general apenas nos inquieta:
vemos en ella demasiado a menudo una promesa,
una ausencia fragmentaria, un callejón sin salida
que se abre."

(La tentacion de existir. Emile Cioran)

Hoy quisiera derramarme en una copa de vino

Hoy
quisiera derramarme.
croquis et agacieres II.
Hoy, tener una historia, es un problema. Hoy, tener una historia, es el motivo de la ausencia de motivos. Hoy, tener una historia, es haber aprendido; no derramarse tan fácilmente. Hoy, tener una historia, no es haber aprendido, es no llegar a derramarse. Hoy, tener una historia, es tener más información de la cuenta. Hoy, tener una historia, es un problema. Hoy, tener una historia y llamarle problema está más cercano a lo que es el problema final. Hoy, tener una historia y llamarle problema es no aceptar la ausencia de motivos. Hoy, tener una historia, es también reconocer que el problema no está en la historia. Hoy, tener una historia, es poder reconocer que hacen falta motivos. Hoy, tener una historia, no es el motivo de la falta de motivos. Hoy, tener una historia, es saber que hace falta inspiración. Hoy, tener una historia, es derramarse en lo que no hemos aprendido todavía. Hoy, tener una historia, es ser incapaz de derramarse seleccionando las derramadas pertinentes.

Pero aún así, tener una historia, es ser incapaz de derramarse ignorante. Es, algunas veces, tener un problema. Hoy, tener una historia, es saber reconocer que el problema no está en la historia. Hoy, tener una historia no es tener un problema, pero tener un problema es tener una historia. Hoy, decirle problema, es tener un problema aún con la historia. Hoy, tener una historia, es haber aprendido algo, actuar según eso, pero no saber nada sobre lo que voy a aprender mañana. Hoy, tener una historia, es como no tenerla. Hoy, tener una historia, es como actuar en blanco. Hoy tener una historia, es tener todos los artilugios, pero ninguno. Hoy, igual, tener una historia, es un problema. No sólo mío. A pesar de que los motivos parecen siempre llegar sin pedir permiso alguno. Y llegan, realmente llegan... Hoy, tener una historia, es el testigo presente de la ausencia de motivos, en últimas, un testimonio de su existencia. Pero no míos, y no inexistentes. Tener una historia no es entonces tener un problema, aunque a veces sí. Muchas veces, porque los motivos no llegan como los conocemos. Pero entonces sí es un problema, y llamarle problema es tener problemas con la historia propia y ajena, y en ello, pareciera que radica el problema final.

Hoy, tener una historia, es saber reconocer la ausencia de motivos, y en últimas, ser incapaz de musitar las palabras que exorcicen sus fantasmas. Hoy, tener una historia, es tener todo lo que me quita, y todo lo que me da.
Y eso es un problema.

lamusique:
Croquis et agacieres d'un gros bonhamme en bois ii - danse maigre.
Erik Satie
I go round and round just like a circle. I want to let go all dissappointment.
What I want is to live forever. I am home.
Easy ride. Madonna

Sobre los zapatos

Qué difícil es estar en los zapatos del otro, con sus marcas a medida que no encajan. Incluso los zapatos nuevos, o sea los zapatos de nadie, son de otro hasta que el pie los hace propios a fuerza de roce y fuerza bruta. Es una especie de lucha muda: el pie empuja el zapato en todas direcciones, el zapato se pone firme y provoca ampollas, callos, dolores. Si es necesario se pasa al plan B: algodón mojado y lo que haga falta para doblegar de una vez al enemigo. Dos o tres o cuatro días y ya está, el cuero se moldea a nuestra forma y ahí sí podemos pisar fuerte y con paso propio. Pero antes, no. Y qué terrible es andar por la vida con paso suavecito, como con miedo y rengueando.
Cuando siento que tengo que probarme en otro rol, ser un poquito otra, me compro zapatos nuevos. Me los pongo y me siento en los zapatos de ese otro, esa otra que quiero ser. Lógicamente, estoy un poco incómoda. Trato de convencerme de que me quedan bien, de que nos vamos a moldear mutuamente, de que esa otra voy a ser yo y yo esa otra. De que la personalidad no es más dura que el cuero.
Mis zapatos se destruyen pronto: los marco, los deformo, los destiño y los arruino. Para consolarme, pienso en las doce princesas bailarinas del cuento tradicional, que todas las mañanas tiraban sus zapatitos destrozados de bailar y bailar. El problema es que mis distintos roles tampoco duran mucho. No puedo desempeñarlos sin el calzado correcto. Y a la hora de la verdad, lo único que queda en el ropero son mis viejas botas de campamento.

Marcela Basch

Exactamente. ¿No se ha visto acaso que la creación sólo nace del roce de fuerzas terriblemente dominadas y dominantes y de su inversión*? De hecho: tus zapatos sólo me queda(rá)n cuando ya mis pies no se identifiquen con su rastro, con sus pasos (no pesos) pasados, (pasos que incluso yo mismo he defendido: también existen pesos pesados en los pasos) porque ya habrán dejado de ser míos para cuando los tuyos me sirvan; por mucho, el éxito traerá unos pasos compartidos, nunca los mismos, ni en su estado de objeto de deseo, ni después. Tal vez cuando ya no valga la pena, porque ese que deseé comprender ya no comprendo cuando comprendo... ¿Podrá ser? nunca es el mismo río en el que te sumerjes cuando ya has aprendido a nadar con esas olas, y bueno, esto mataría rápidamente la idea de que no valga la pena. Sin embargo, ese pararse cómodamente sobre los zapatos nuevos ya adaptados no fue nunca realmente, en últimas, la intención del roce (y aunque parezca lo contrario). Aún a pesar de que desesperadamente se busca sentir la comodidad, lo que se quiere es pararse en esos duros cauchos, pararse en ellos. Y de ahí llega la inversión, pero la intención se intencionaba en la novedad, en la lejanía del deseo, en una vaga idea de lo que contiene el objeto deseado, y no, jamás se dirá opuesta, jamás se dirá contraria, simplemente, en otra forma. Evitando el atajo rápido al después -la mística que llegará luego con la transformación- en esta intención primera, para cuando la fuerza ya haya logrado que la forma se complemente, la forma sólo se parecerá a Forma en su nombre, tanto (o tan poco) como para que la fuerza ya no exista y tanto y tan poco como para ser el equivalente de llamarnos igual toda la vida y nunca ser los mismos.


*Deseosa, visionaria si acaso, de una nueva inversión actual, gracias, público.