No quisiera dedicar espacios a tantas letras más que a las mías, o las que más cercanamente puedan llamarse 'mías'. Pero pasa. En ansiedades o cuestiones inexplicables. Un día como hoy, que no sé qué he hecho, qué debí haber hecho, qué está bien y qué está mal. Además, en qué certezas me estoy aventurando para librarme de otras, por ejemplo tú, ojos incomunicables. Sólo suenan canciones de mil cosas que me hacen sentir. Quién sabe, no sé que sea. Pero en fin, son de esos momentos en los que las letras se apropian del hecho antes del sucedido. De manera que bueno, entre miles de miles, allí estoy yo, cayendo y colgando de hilitos, tomando bellezas y formas, de tantos corazones, de las más puras, más de las que pude haber encontrado, más de las que creí, y aún embriagándome un poco por tantas luces; creo que despertando dolores en miles-de-lugares-tu-nostalgia con otro corazón más. Y obvio, esto termina poniendo puntos finales en donde no los hay, en donde mi corazón sigue doliendo(se), engañándose por la convicción de las letras cuando realmente no sé qué tanto decir(me). Pecando nuevamente, dejándome embriagar otra vez por las letras, sacrificando millones de incertidumbres o de certezas, doy ruido al silencio de varias palabras de necesidad balbuceada.Pienso. Hoy. Y pienso-tehoy, ah...jaj... shhh... ah...
Recuerdo, sentir la sangre, caliente en cada pómulo, en las manos. Una risa nerviosa, trágica, dolorosa, un poco alicorada, por las dudas, porque cómo somos de frágiles. Dudas de si se hace lo correcto, dudas de si tu música tuvo que sonar en vano. Pero, ¿cual música, si aún no sonaba? Sólamente retumbó tan fuerte, tanfuerte hasta ese punto.de tensión en el tiempo. La seriedead de la partida da vértigos. Tal vez hace sonar mucho más la música. Una partida bajo las luces de mi certeza que, bueno, siempre hace vibrar ciertas dificultades, y duele. Eso me cuestiona, antes ya lo había hecho, pero no me había dolido. ¿Si hice lo correcto? quizás, es lo más probable. Duele igual, porque en mí, duele sólo tener momentos de lucidez y luego entristecerme por la complejidad de las verdades y la densidad de un devenir. Cierta gratitud a un abrazo que sí ha derramado copas, (aunque no lo sabe) que sé que podrá probablemente, si me aceptara un trato, derramar muchas más, pero tal vez de otra forma, en otro momento, porque no soy capaz. Y creo que tampoco lo es (aunque tampoco lo sepa). Un abrazo que quizás no conozco, pero que percibo, que sé podría eventualmente curarme... pero fuí responsable, no fuí egoísta (tal vez), por primera vez. Tuve que admitir un desencuentro, tuve que cerrar las puertas, tuve que evitar algo. Tal vez un desencuentro como todos los demás, como siempre. Pero quizás es mejor hacerlo cuando sólo se ve, cuando aún en la neblina. Ayer sólo quería, cuando sonaba el sueño de regalar músicas, haber estado allí, recibiendo tantas cosas, lo comprendí, porque también yo lo he querido, porque también mis cosas son objetos llenos de nodos. (Sé a lo que vas). Pensar en oír quicksand (además quicksand) de regalo.y otras más puestas bajo tu juicio, en tu "minisueño", no hace más sino conmoverme y producirme risa tragicómica del destiempo. Y quedará en tus intenciones y en tus objetos porque nos parecemos en esas cosas, en la carga, en los regalos (múltiples) que damos. Quizás algun día, quizás. Pero bueno. Sólo digo: (¿te acuerdas de inventar palabras?) ¿de mi necesidad de craqueticar, de practicar costucrasques ridtrondúicos que compricuenden clasquicosquios cuquembrísincos... de recoger lo mexicsacsi, casquicar lo custumbrínco, canquenquiar los pruquembricos y redondear las masquisalvas? nada más. Bien lo dijiste, "popksjlkasdlkjdasjlasdñkladsñlklads" gracias por el puro acontecimiento.
lamusique: quicksand.incubus (.a mis muecas y a tus rayas. .a los abrazos.)
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