Noise me

"amusements long gone"

(.)peer(.)
red and white

coat

fleshing on and off like blood

and the noise of it all.
Peel the less away

flesh

the words are rather...washed away.

Dress my spine

El sonido de lo inaudible, la presencia de (en) todo lo ausente. El sonido de lo inaudible, la presencia en eso que ausente. El sonido de lo inaudible, el sonido de lo que interno suena. El sonido de lo que suena cuando el paso da cada paso a su paso y a su paso da el sonido de lo que suena pero ya no es lo mismo. Ya no es lo mismo. Ya no es lo mismo. Ya no es lo mismo. Ya no es lo mismo.

La repetición, odio decirla, odio nombrarla. Pero quiero comérmela o expulsarla. Mejor comerla, masticarla, repetirla hasta repetirla hasta repetirla para que no sea ya la palabra más y, luego pero pero pero pero pero pero pero pero pero pero pero peeeeeeeero que pueda caer. Escucharse. Pero, caer también es, el paso, el paso y la coherencia. Debe caer pero no caer en la coherencia nominal. Aghhhhh. Qué asco. Y qué asco porque suena como no debe sonar.

La repetición, de los sonidos, de lo inaudible, de lo audible, se vuelve audible, como el or, del or, or, or, or. Or del cuervor. Que en español no funciona. Y entre silencios existe algo que no se escucha pero se escucha tan fuerte en el latido. Pero eso no es el sonido de lo inaudible, el sonido de lo inaudible es algo más serio, más nombrable. Menos, también. Nominar. Nominar, nominar. Nominar reflexiona pero no escuchando sino sobre lo que se escucha. No se quiere. Quiere quiere quiero caer caer caer caer tomar tomar y coser sin coser. Todo pierde sentido, o lo gana, necesita repetirse para cobrarlo, pero pero pero pero pero pero, pasa y sólo pasa porque me hacen falta palabras o porque se acaban o porque realmente lo que digo no lo quiero decir. Y ahora menos. La relfexión. Qué asco. Porque de otra forma es que suena, porque me suena como no se escucha cuando se entrega sin entrega cuando se piensa cuando se escucha el sonido en reflexión de los movimientos del paso, a paso, a paso, un paso, otro paso -un paso a la vez- y cuando suena suena lo que no se oye y lo que se escucha se camufla en lo que parece decir de manera tan superficial, y no porque la superficie sea diferente a la verdad, porque no la hay, sino que queda en una básica comodidad: hay más superficies. Hay una más. Entonces el sonido del paso. El sonido del paso escuchado en silencio trae un paso a la vez, uno más otro, más otro, pero cada uno. Y en cuanto uno, cada uno, dice, un paso a la vez. Bello. Sin embargo, es fácil decir, un paso a la vez cuando nos satisface demasiado. No, este no es el caso. Pero pero pero, nos satisface la repetición como simple narración de lo que se supone traerá mejores formas, o no, no mejores, otras, mejores lo digo porque me gusta como suena, como instintivo suena. Y entonces, nos quedamos en la repetición, en la mera, porque hay mera y no mera. La nomera, es la nomeranomeranomera. La mera, es la comodidad satisfactoria (o no) sobre los sonidos que se han logrado captar de lo supuesto inaudible; y ya es supuesto inaudible porque lo audible que queda-(ba>supuesto) de su audible, supone ser lo que ahora ya es escuchado por nombrarse y entonces "era" inaudible pero no es todo. Aunque nunca se escucha completamente. No interesa. Sé que el ritmo se escucha más más más que punto (.). Así que lo inaudible ya será muerto, y no porque haya mutado, sino porque ha sido asesinado en la comodidad, forzado para los oídos que no soportan el silencio y el paso paso paso paso que trae cada toc, toc, o cada toc, toc que trae cada paso, paso.

¿Qué? Ya. Eso, no me digas más. Sólo es eso y te veo con un saco verde oscuro, de lana, con una V bien adelante. Temprano. Tan metódico. En la mañana, en la cocina, tomando café y en silencio. Calentando agua para otro más. Lloviendo. Llueve, y demasiado white, no tengo ninguna luz que me muestre nada. Todo muestra demasiado. Mucho blanco. Pero no se opta sino por mirar las imágenes. Y entonces decimos que hay demasiada luz. Y sólo, sólo enceguecidos. Ya no sé nada, repito y repito. Cobra sentido lo que se escucha y se ha vuelto cómodo en su tan fuerte incomodidad silenciosa, más (in)audible, que lo inaudible audible primero. No más palabras tan largas, no más frases tan largas.

Cr cr=

cr cr=

ow=

or, or, or=

cae=

cae=

pasa=

Shh.

la-musi.c.que:Anatomies.Meanwhile, back in communist Russia.

Until we felt red

Para mi mejor amiga.

¡Qué frenética se abalanza esta ola!, ¡como si viniera en pos de algo! ¡Con qué estrépito irrumpe entre las grietas de este acantilado laberíntico! Como si algo valioso, de incalculable valor, se escondiese ahí. Y ahora retrocede, un poco más lenta, pero aún espumeante de fuerza; ¿está contrariada? ¿Ha encontrado lo que buscaba? ¿Finge estar contrariada? Pero ya se acerca otra ola, aún más omniosa y frenética que la anterior, y también su alma parece henchida de secretos y ansiosa de tesoros. Así la vida de las olas, ¡así la vida de quienes tenemos voluntad!...
F. Nietzsche, La gaya ciencia

A veces creo que me siento en frente de lo que me produce vértigo creyendo que no tengo voluntad. A veces creo que me siento en frente de lo que me produce vértigo sólo por sentir el desmayo, el mareo, la descompostura. A veces creo que me siento en frente de lo que me produce vértigo para sentir el desmayo, el mareo, la descompostura y así, poder tener algo más fuerte para cerrar los ojos. A veces creo que me siento en frente de lo que me produce vértigo para cerrar los ojos y sentir la velocidad, el arrebato, porque el vértigo mismo es un placer doloroso. A veces creo que me siento en frente de lo que me produce vértigo porque con las mismas consecuencias, en el mismo extraño placer, puede aparecer el ímpetu que genera la voluntad, porque sentir el vértigo con placer apacigua los temores y puede dar la fuerza. A veces creo que me siento en frente de lo que me produce vértigo para sentirlo, dejarme abrumar por su vapor hasta aturdirme, y así, asomarme, tener una voluntad momentánea y luego poder creer, con algunos fundamentos, que esa no cuenta, que no la tengo por haber sido una voluntad tan corta, tan imaginaria y esporádica. Se vuelca sobre sí misma porque su movimiento vertiginoso de cambio sólo trae vértigo y no cambia. Sin embargo creo que en esas circunstancias aún existe algo que no cuenta con las condiciones de ser modificado y por eso el vértigo es un placer. A veces es así, y a veces simplemente se llama cobardía. -Todo esto, aunque no sea una cadena de causas y efectos pre-existente a esta narración, la gana poco a poco desde el castigo y el peso que queda de la cobardía, o el "fracaso" propios del estatismo posterior al "desengaño" o a la ausencia de voluntad-.

Sin embargo, repito y continúo. (O continúo y repito): A veces, más bien creo que me siento en frente de lo que me produce vértigo para cerrar los ojos y sentir la velocidad, el arrebato y tener el ímpetu, por un momento sentir placer, y finalmente, sentir las náuseas que con tanta violencia puedan modificar las condiciones de lo que aún aprieta para dar un paso, por fin. O si se quiere, sentir las náuseas, violentarse, modificar y sentir placer en la caída. De cualquier manera, creo, no siempre se tiene voluntad a menos que se la nombre y los juegos del lenguaje no nos encaminen en un destino circular y repetitivo. Hoy siento que no tengo la voluntad que tanto esperaba, pero el vértigo ha cesado y se ha convertido en suelo, sin tener ninguno, de ninguna clase. Y entonces, comprendo que el vértigo no llega en forma de lo que se teme; que tengo toda la voluntad que tengo, y consecuentemente, no puedo apretarme a la náusea y la bruma y tampoco al placer o al ímpetu, porque el vértigo ha llegado y con él, la ausencia de su presencia atemorizante, su inexistente suelo que obliga su tránsito. Ya no se le puede mirar desde la orilla porque su llegada trae, de alguna manera, algo de una voluntad inesperada, la única que se necesita para tomar el tronco por sus raíces, la tacita, y navegar. Admito, sin embargo, que aún no lo hago del todo. Todavía tengo miedo, pero su tenue y dura (no logro confundirlas) aparición y la de mi única voluntad, me permite saber que lo que iba a llegar ya está aquí, para intentar llegar a-ser-a-llegar, y finalmente, por alguna vez, de tantas, y hoy, dibujar el vacío a los vacíos, cuando para zambullirme en las profundidades y las superficies, las olas exigen movimiento.


lam: until we felt red. kaki king

Mdeeh h-mdaah hm
de aah-oh hh




Shh...

dntmakeasoundshh{...}n'listn
keep your head down


pull
.that door.
.sh{hh}ut quietly.

Coward Martha kills her dogs
Oh Rose,
Have you passed through this night?
Is this darkness in you too?
No.

"Yo sólo me acuerdo de
una camiseta anaranjada
y de un arete."

o mejor,
"sólo"
(...)

Y ella dice desde dentro: Pero sólo me acuerdo de eso cuando estoy aquí. Porque cuando estoy allá, por lo general, tengo miedo.Porque tengo miedo de todo. Porque de todo tengo miedo, porque siempre lo cargo. "Sólo", sí, ahora recuerdo el miedo, recuerdo el recuerdo, y recuerdo el miedo del miedo, también. De donde estoy y de donde estaba, de donde estuve y donde estaré. Pero tiene algo masquisalvable, o como diría algún otro traductor, silábicamente mascable: era un miedo de reconfiguración, necesitaba valentía. Pero así era porque tenía un miedo cierto pero atravesable por necesidad. Así es, una experiencia. La experiencia era todo menos fácil, aunque desde aquí todo parezca teatro. Tabú, fuego y dolor, cerca del nuevo fin, la selva se abrió a mis pies y por fin tuve el valor de seguir. Ahora... ahora. Al ánimo de brillar, la luz se adelantó. Ni la necesidad la llevo, ni la fuerza valerosa que era el no estar aquí. Porque estaba también el miedo de no estar aquí, de no estar allá (un allá), de si sí, de si ya, de si no, de quizás, de las nostálgicas idioteces, de algunas más bellas, de otras las melancólicas, pobladas de aquíes, en donde, sabés, ahora que ya estás acá, tampoco existe ni un sólo sólo limpio. Menos mal. A veces creo que hay menos mal. Sí. Aún requiere de valentía. Será otro tipo de experiencia (me consuelo en la incertidumbre). ¿Y qué decís? Ah, sí, por eso lo recuerdo tanto, por cobarde yo, por valiente yo, y a su camisa y una bufanda. Y los cojines, por qué no.

lam: mutualslump.djshadow
rosies.amontobin

"*

"que el día sea clarísimo, que la comida sea sabrosa y abundante, que los amigos sean divertidos, que la cama sea blanda, que los espejos sean grandes, que haya blueberries y helado de postre, que el beso sea largo y mojado, que la billetera esté hinchada, que el agua y la sombra sean frescas, que alguien cuente algo que haga reír, que salgas de compras en países extranjeros, que la heladera esté colmada, que la piel sea suave, oscura y olorosa, que el fin de semana haya una megafiesta, que esté él; que la ropa sea nueva y esté de moda, que tu cuerpo se vea espléndido al moverse, que sientas como siente un animal, que te guíes sólamente por el tacto, que seas profundamente triste y salvajemente alegre, y extremandamente agitada y absolutamente tranquila; que haya música moderna cuando tengas ganas de bailar, que los desconocidos saluden y digan hola, que brillen las estrellas, que nada te preocupe, que no esperes nada, que vos des el primer paso, que sólamente lo hagas, que no pienses en nada más que en eso, que no pienses en nada, que no pienses en nadie, ni en vos misma, que ya no tengas miedo,
que arrases con todo."

Sueño, Aurelia*, hombres, pasos y manos

Algún amor con el mundo

No sé quien eres. Y tampoco sabes quién soy, pero me sonríes.

Es cierto. Es cierto que me pasan cosas extrañas. Es cierto que ciertas personas, muchas, se acercan de formas inesperadas a contarme historias cuando las mías sólo empeoran pero parece entonces que, a la vez, mientras que el mundo me molesta, me relata en otras páginas cuánto le gusto. A mi no me disgusta el mundo. No siempre, bueno, casi siempre me disgusta. A veces. Tal vez me disgusta en los mismos lugares en los que me veo atacada pero nos llevamos bien en esos lugares bonitos en donde las sonrisas y el contacto hacen al mundo. Aunque algunas veces sí tenemos problemas en lugares que hemos tenido en común antes, por desencuentros o conflictos o rechazos mutuos que chocan, en otras ocasiones el mundo simplemente se hace inhabitable y no precisamente desde (mi) adentro. Tal vez sea sólo un problema de susceptibilidades, de malos días, o de ritmos, como diría un hombrecillo bien particular, la mayoría de veces mejor descrito como un sujeto bastante más conflictuado de lo que se hace ver en su aparente complejidad. También podrán ser cosas de días, ¿por qué no? Pero más que extraño y ahí sí, más que complejo, es que esta situación de historias paralelas hable de repente tan contraria y elocuentemente de mis mundos. A mi alrededor la desgracia que me hace abandonarme al sueño sólo causa simpatía para los ojos ajenos a esa línea surreal haciéndome, repentinamente salir del estado de ensoñación para devolver una sonrisa inesperada. Además, es también extraño y pocas veces visto que el estado de ensoñación que me ha acercado/alejado a/de las situaciones incomprensibles del mundo, esta vez no me hagan comprenderlas en impulsos y narraciones melancólicas, para ser sólo lecturas literalmente sonrientes del mundo. Irrumpiendo en mi estado de ensoñación parecido a la locura aureliana, [sí, lo digo consciente y lográndolo banal sólo por usar palabras porque es más parecido a las locuras de lo que lograría explicar de mi experiencia, esperando algún día lograr acercarme mejor] cuento en esta ocasión con una serie de situaciones rescatables dentro de la última semana, que me demuestran, de alguna manera, que le gusto al mundo en algo que ignoro y los demás entienden. Más bien parece que mi sueño ha dejado de ser agresivo, parece incluso que ha dejado de serlo conmigo para hacerme encontrar con el dolor que me producen tantas cosas hacia un sólo un tipo de inconformismo, en donde, de la nada, me habla un extraño, ignorante de la incompatibilidad de los mundos y sus sucesos pero no ignorante de mí como algo "completo". ¿Cómo puede ser eso? Saben de qué me hablan cuando me miran, no saben nada pero saben y al tiempo todo lo que más cercano, más que cada vez está tan lejos. Oh sí... de esa forma tan amorfa. Hablan, contactan, tocan como si supieran de lo que hablamos todos acá adentro, todas estas personas que me hablan a MÍ y con lo que saben. Causo una simpatía simpática que es simpática porque simpatiza con su propia simpatía y se sabe entonces tan simpática, que simpáticamente. Será que lo extraño ya se hizo lo suficientemente extraño como para causar simpatía y gracia al mundo. Y ésto sí que es gracia.

O mejor aún, mirando el fondo empapado, haciendo alusión no a un más allá, sino a un más acá tan serpenteante como esas olas que cambian de posición a esos pequeños granos de arena, podrá ser que a medida que se ven más-caras, aparecen más nodos en este universo conscientes de que ya sé algo nuevo, como extensiones de mí, personificadas en instantes, hombres y mujeres... A veces pienso que sólo son coincidencias. A veces simplemente creo que me gusta seguir el juego de lo embriagante y cultivar algo de la locura ya existente, irrepresentable como Aurelia, sólo como un déjà vu que en algún lugar, permite un acercamiento más hermoso al arte.

A veces, sé mejor y confirmo que no son coincidencias, y que efectivamente, el arte es más hermoso, o es. Confirmo que no sólo me dejo llevar por el juego del fuego para entrar como el fuego mismo sino sólo para reconocer que esto mismo sin juego comprende los mismos tonos que los colores del ciego.
O del cielo.

lam: easymuffin. amontobin, manuellemittelwelle.whomadewho
*Aurelia o el sueño y la vida de Gérard de Nerval

Me gusta la actitud postmedia, puede llegar a ser tan compleja que conmueve, si es que nos entendemos bien... otra cosa más.

Mi nombre, mi verdadero nombre.

My "New Romanticism". I feel light, blue light, I walk the streets and walking flashlights. And some lost love.

Esta noche, sólo esta noche. Dedicada a Nancy Sinatra y Lee Hazleewood bajo ese romanticismo polaroidesco de las fotografías (que son el dolor y el amor) entregándole algo a Phaedra, tal vez tomando algo de ella o simplemente siendo ella, (gracias, somos una de vez en cuando-tantas-veces): alguien comprendió, escuchó más que yo y rápidamente apareció en mis manos una "faixa" similar a Cocteau. No sé cómo me entiende, no sé cómo supo lo que quería, lo que necesitaba; yo no conozco el nombre que reciben las melodías que en su forma de hilos hacen parte del tejido completo, verde (¡le digo verde!). Y tal vez si lo conociera sabría porqué existen en esas formas y que mi relación es cierta, que no es difícil darme lo que busco. Pero la certeza no es siempre sensualidad y es en su última verdad nunca cierta, y entonces es inútil para el efecto del hallazgo... Nuevamente, no sé cómo me comprende, realmente ni yo puedo hacerlo, la voz de Elizabeth Fraser es el color de las fotografías y es al mismo tiempo el Black Mambo de la Madrugada y una Funeral Party de The Cure. Me superan los ojos que ven lo que los míos quieren encontrar. Será por su extrañeza, será por su inexistencia, será por su presencia sólo en la ausencia. En últimas será porque está todavía en mi cabeza. Pero si así fuera, me entendería y yo no me entiendo y así creo que lo ausente es presencia y da retorno a mi mente. Parece una habitación abierta que comparte y reconoce conmigo quien me comprende y antes que yo se adelanta sin habitarla. Pero la habita desde que la reconoce, quizás. Y es entonces la que yo habito sin conocer. Podrá ser.
Continúo. Efectivamente la similitud se debía a que Elizabeth cantaba la "faixa" que era de This Mortal Coil, dolorosa, como siempre. Y allí me desbordo. Soy sólo música. Soy sólo ella. Soy sólo, sólo yo, el blanco. Todas, todas yo.
Y entonces surge...

And maybe tell you about Phaedra dice:
Tu> sensible yo> amor a ti> tiempo.... mucho tiempo> vida cambia> rastros> etc., etc., etc.///
Yo> musica> sensible yo> música música música música música///
Cocteau Twins> pop triste amoroso y no amoroso =
Conclusión>>> Cocteau (triste pop dreamudo de rosados y verdes) + yo (verdes y rosados) (y tristeza)= amor profundo a Cocteau Twins como para que algunas veces oírlos se haga insoportable.

Pero esto que pasa... me supera tanto como la relación erótica que mantienen en silencio a la ignorancia de su audiencia todos los elementos, la música, la literatura y la fotografía; me desborda, me re-crea. Y aunque está inconcluso el poder y el porqué, sólo hasta esta noche, desde hace tantas noches, los trazos no se diferencian de mí en las palabras, ni en nada. Ni las letras importan. Sólo escucho en ella... a mí.

Twin Peaks This Mortal Coil The Greatest Cat Power The Funeral Party The Cure Strength of Strings This Mortal Coil Some Velvet Morning Nancy Sinatra and Lee Hazlewoo Love, Love, Love The Organ "faixa 1" This Mortal Coil Erase Rewind The Cardigans Black Mambo Madrugada Attack of the Ghost Riders The Raveonettes The Sweets Yeah Yeah Yeahs Anywhere Out of the World Dead Can Dance Monkey Low Jolene Susana and The Magical Orchestra Please be angry Françoiz Breut

Passage: One step, two steps.

Times.
Tomorrow is the mooring of me only because I hold on to yesterday
Tomorrow is only because I hold on to yesterday
The mooring of me I hold on to yesterday
Tomorrow is the mooring of me

If that were someone else's song, I'd believe this words speak about difficulty in letting go. I believe that now that I know they're my own, in that sense, they're not mine. I'm not expressing myself properly. But still, they make a great net in my head. It's about impotence. I think it can be understood through too many lenses but what I've got is just that sometimes things just sound too different in someone else's voice (maybe that means, again, in this case, that I do not communicate properly). This words are just for me, and just for fun. Though my intention is clearly not to be sung in someone else's mouth that far less to which "they'd be obliged", I guess it's going to happen anyways. So I explain. I do not want the past, I do not despise it, but certainly don't feel like I desire it anymore, I feel it as already mine. It is, it was, but then, I was, I not-completely-but-mostly-am. Now, I don't exactly know who it is that speaks. I'm different now. But then, knowing that I've changed, this brings here the biggest paradox ever, in which far from holding on past through nostalgic treasures, though the yesterday becomes the time that is unwanted in it's condition of producing more and more thoughts in it's own inexistence it appears as the active voice that's still active in me, my only possibility can be, in a poetic way of thinking because this can feel more like the intention to embrace present, the mooring of me being my tomorrow. [Though the dinamic or motionless fact, I'm not sure, of sustaining to one another can be fatal, I don't have a lot of active memories, they play on me, but they're not completely real as intruders.] The thing is, in conclusion, that this is where the holding on believes in the past who taught me, but still, I haven't learned enough to say that I don't desperately need my tomorrow.

↓↑ para Juan de cumple/años

Sobre el silencio

Mis palabras se han extinguido. Esta vez las he perdido con todo agrado. Porque a veces duelen las rupturas y la violencia pero no me gustan las certezas que tan prolongadas se hacen dueñas de palabras como producto rígidas. Porque se le debe justicia al momento. Porque “todo pensamiento que dura es contradicción”. Porque “toda felicidad que dura es desgracia”. Porque “toda acción que dura es un reino difunto”. Porque es un error ordenar la vida por medio de dibujos hechos sólo a partir de mitades blancas (o negras), porque luego encontrarán su otra mitad negra (o blanca) (Marcel Schwob. Libro de Monelle). Y entonces, está el habla. El habla que habla. Yo apunto a un habla sin palabras. Y sí, a veces es un mundo de extrañamiento. Pero de nuevo, el silencio... es bueno morir.

Sobre la música

La escucha de aquel sujeto precede a su pensar. Escuchar algo en su hablar de sí. Experiencia de autoexperimento. Y todas esas cosas. Se han acabado mis palabras. El silencio. Mi habla no habla con palabras. Y entonces, el secuestro es absoluto. El ruido tiene muchas formas. Algunas son ruido. Otras sólo se oyen. Algún tipo de ruido puede pasar mejor por silencio. Porque el silencio es habla. La música es siempre habla, y a veces es cómplice del silencio. Pero no siempre. A veces es ruidosa. A veces se oye como las Voces de Porchia que dicen “Lo antes yo y lo después que yo casi se han unido, casi son uno solo, casi se han quedado sin yo”. Fluidez, atenuamiento, conflicto, pausas, orden, caos, ensoñación, excitación, espacios “vividos y vivenciados”. La música puede ser embriaguez y sobriedad, es una droga y es un espacio quieto; es lo suficientemente próxima a ser un símil melodioso de nuestros bastones: del movimiento y de las pausas, de lo siempre en espiral, de lo siempre (continuo) intermitente, de la presencia y de la ausencia; bastones nunca sólo blancos, nunca sólo negros.

{La música es entonces para mí, hoy, mi compañía en el silencio.}

Lina Maria: El espacio infinito de tu cabeza (entre pensamiento y pensamiento productivo) tiene demasiado tiempo libre no? Esperemos q la tristeza se atenúe con el paso del tiempo; q no deje rastro en tu cabeza (y )o corazón ((corazón (en corazón) el cora)). Sabes q me alegra q estés feliz, pero también q me entristece tu tristeza. Entonces lina, no te canses, no conflictues; ahora sabes que no estas sola. Tristeza, tres tristes tigres tragan trigo en el trigal. Tristeza. Viste como intente escribir como tu y no pude? Mucho bruto! dandomelas de intelectual.

Sabes que? naranjas.

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•●KitschBoy•٠· dice:
quien entiende a las mujeres? sobre todo a las q estan entre los 15 y 45 años
•●KitschBoy•٠· dice:
te lo juro q en este momento hay un cientifico en algun lugar del mundo (posiblemente algun pais de la exunion sovietica), con un tablero verde de fondo lleno de ecuaciones, preguntandose un "pq?" intentando descifrar el misterio. Como es posible q hayamos descubierto la rueda, creado la bomba atomica y hasta metido relleno en un poco de masa(osea descubierto, no inventado, la empanada), pero aun no entendamos las señales de las muejeres? hay televisores planos, chicles de todos los sabores, transbordador espacial pero aun no las entendemos. Entendieran ellas q todo, absolutamente todo lo q hacemos lo hacemos para ellas, para soprenderlas...Diria yo q es la razon por la que el hombre fue a la luna. Ayyy Ricardo Arjona sabia lo que decia cuando dijo "Si ellas habitaran la luna, habrian mas astronautas q arenas en el mar"

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•●KitschBoy•٠· dice:
a ver lina pero no te distraigas
silouquentte dice:
dime
•●KitschBoy•٠· dice:
pon atencion q es dificil
silouquentte dice:
a ver
•●KitschBoy•٠· dice:
Yo muchas veces no espero nada de nada; tantas otras espero todo de nada o todo de todo o todo de nada. Contigo espero nada de todo. Q prefieres? saber todo de nada o saber nada de todo?
•●KitschBoy•٠· dice:
duri
silouquentte dice:
pero es que aca estas diciendo dos cosas diferentes, que prefiero entre saber o entre esperar? yo prefiero esperar nada de todo y prefiero saber...
•●KitschBoy•٠· dice:
sisi, y eso es lo bonito
silouquentte dice:
tambien nada de todo
silouquentte dice:
bueno y todo de nada tambien es que saber todo de nada es como saber que no sabes pero que te lo inventas y eso tambien es una posibilidad hmmm... depronto prefiero saber todo de nada porque en ultmas uno nunca sabe nada de todo. Y cuando sabe todo de nada, sabe que no sabe nada pero lo vuelve teatral es menos aburrido
•●KitschBoy•٠· dice:
pues no me parece
silouquentte dice:
por que? digamos al decir que es menos aburrido me estoy inventando algo
•●KitschBoy•٠· dice:
no me parece lina, no me parece nada
silouquentte dice:
sabía que no te parecía nada nunca te parece nada
•●KitschBoy•٠· dice:
no, nunca
silouquentte dice:
qué bien de vez en cuando, pero como no hay medida en nunca, que mal
es decir tampoco peeero tambien me parece que tu nunca es inventado, aunque en este caso es bastante obvio
•●KitschBoy•٠· dice:
lo es. ese tambien es inventado
silouquentte dice:
Lo sé. Por eso me parece que si uno sabe algo, algo medianamente algo, es mejor saber algo de nada, porque todo es siempre nada, siempre es una postura, por eso es mejor ser como tú, pero además porque la nada nunca tiene nombre propio, siempre se le dice lo que no es, pero no lo que es.
•●KitschBoy•٠· dice:
a mi me parece mejor saber nada de todo, asi por lo menos se donde estoy parado. Conocer todo, asi sea nada a conocer todo de nada
silouquentte dice:
también pero es que me entiendes a lo que voy? cuando tu ya sabes todo de nada,
puedes saber nada de todo y saber algo
•●KitschBoy•٠· dice:
te entiendo, te endiendo tu point of view
silouquentte dice:
eso me recuerda algo que si quieres te cito aquí porque es bello
•●KitschBoy•٠· dice:
no no lo hagas
silouquentte dice:
espera
•●KitschBoy•٠· dice:
q no!
silouquentte dice:
jajajaja está bien, es de Porchia:
"Quien ha visto vaciarse todo, casi sabe de qué se llena todo."
silouquentte dice:
"Me es más fácil ver todas las cosas como una sola cosa que el ver una cosa como una cosa sola."