oportuno regalo .-

Sueño, Aurelia*, hombres, pasos y manos

Algún amor con el mundo

No sé quien eres. Y tampoco sabes quién soy, pero me sonríes.

Es cierto. Es cierto que me pasan cosas extrañas. Es cierto que ciertas personas, muchas, se acercan de formas inesperadas a contarme historias cuando las mías sólo empeoran pero parece entonces que, a la vez, mientras que el mundo me molesta, me relata en otras páginas cuánto le gusto. A mi no me disgusta el mundo. No siempre, bueno, casi siempre me disgusta. A veces. Tal vez me disgusta en los mismos lugares en los que me veo atacada pero nos llevamos bien en esos lugares bonitos en donde las sonrisas y el contacto hacen al mundo. Aunque algunas veces sí tenemos problemas en lugares que hemos tenido en común antes, por desencuentros o conflictos o rechazos mutuos que chocan, en otras ocasiones el mundo simplemente se hace inhabitable y no precisamente desde (mi) adentro. Tal vez sea sólo un problema de susceptibilidades, de malos días, o de ritmos, como diría un hombrecillo bien particular, la mayoría de veces mejor descrito como un sujeto bastante más conflictuado de lo que se hace ver en su aparente complejidad. También podrán ser cosas de días, ¿por qué no? Pero más que extraño y ahí sí, más que complejo, es que esta situación de historias paralelas hable de repente tan contraria y elocuentemente de mis mundos. A mi alrededor la desgracia que me hace abandonarme al sueño sólo causa simpatía para los ojos ajenos a esa línea surreal haciéndome, repentinamente salir del estado de ensoñación para devolver una sonrisa inesperada. Además, es también extraño y pocas veces visto que el estado de ensoñación que me ha acercado/alejado a/de las situaciones incomprensibles del mundo, esta vez no me hagan comprenderlas en impulsos y narraciones melancólicas, para ser sólo lecturas literalmente sonrientes del mundo. Irrumpiendo en mi estado de ensoñación parecido a la locura aureliana, [sí, lo digo consciente y lográndolo banal sólo por usar palabras porque es más parecido a las locuras de lo que lograría explicar de mi experiencia, esperando algún día lograr acercarme mejor] cuento en esta ocasión con una serie de situaciones rescatables dentro de la última semana, que me demuestran, de alguna manera, que le gusto al mundo en algo que ignoro y los demás entienden. Más bien parece que mi sueño ha dejado de ser agresivo, parece incluso que ha dejado de serlo conmigo para hacerme encontrar con el dolor que me producen tantas cosas hacia un sólo un tipo de inconformismo, en donde, de la nada, me habla un extraño, ignorante de la incompatibilidad de los mundos y sus sucesos pero no ignorante de mí como algo "completo". ¿Cómo puede ser eso? Saben de qué me hablan cuando me miran, no saben nada pero saben y al tiempo todo lo que más cercano, más que cada vez está tan lejos. Oh sí... de esa forma tan amorfa. Hablan, contactan, tocan como si supieran de lo que hablamos todos acá adentro, todas estas personas que me hablan a MÍ y con lo que saben. Causo una simpatía simpática que es simpática porque simpatiza con su propia simpatía y se sabe entonces tan simpática, que simpáticamente. Será que lo extraño ya se hizo lo suficientemente extraño como para causar simpatía y gracia al mundo. Y ésto sí que es gracia.

O mejor aún, mirando el fondo empapado, haciendo alusión no a un más allá, sino a un más acá tan serpenteante como esas olas que cambian de posición a esos pequeños granos de arena, podrá ser que a medida que se ven más-caras, aparecen más nodos en este universo conscientes de que ya sé algo nuevo, como extensiones de mí, personificadas en instantes, hombres y mujeres... A veces pienso que sólo son coincidencias. A veces simplemente creo que me gusta seguir el juego de lo embriagante y cultivar algo de la locura ya existente, irrepresentable como Aurelia, sólo como un déjà vu que en algún lugar, permite un acercamiento más hermoso al arte.

A veces, sé mejor y confirmo que no son coincidencias, y que efectivamente, el arte es más hermoso, o es. Confirmo que no sólo me dejo llevar por el juego del fuego para entrar como el fuego mismo sino sólo para reconocer que esto mismo sin juego comprende los mismos tonos que los colores del ciego.
O del cielo.

lam: easymuffin. amontobin, manuellemittelwelle.whomadewho
*Aurelia o el sueño y la vida de Gérard de Nerval

"Everything I thought she/he would be"
En momentos de vulnerabilidad y apertura:

Pensando en quienes no nos conocen y nos encuentran en inapropiados, tal vez inapropiadísimos estados (pero pretendemos lo contrario) y nos dan a conocer un lugar asustador para el cual siempre pretendimos ser valientes y des-aburrirnos en vista de que era terriblemente encantador, y queríamos aprender pero sabíamos que era simplemente, ruidoso. Simplemente. Y nunca hicimos nada, y fuimos simples, y planos, y silenciosos. A veces, incluso, condescendientes, está bien. Y fuimos definidos, completamente descifrados por un silencio contenedor no sólo de condescendencia o de miedo o de terrible aburrimiento con o sobre o por o debido a otro o a uno mismo. Sino contenedor de... de lo que contiene el silencio.

Voy más allá luego de algunas consideraciones sobre la lectura:

¿Por qué hay que pensar que el que pregunta porque no entiende, es medianamente idiota? No conoce los "términos del mundo", del sentido común, de la estrategia (por favor, llevémoslo a todas las posibles relaciones que se puedan pensar). ¿Por qué quien intenta conseguir la otra cara de las cosas medianamente conocidas es quien no sabe pero debería saber? ¿Cómo se conoce entonces? Seguro se conoce si lo conocido y por conocer se encuentran en los mismos términos. Pero, ¿qué pasa si los términos se establecen durante la pregunta y si las preguntas no siempre se comunican en el habla?, ¿por qué suponer que el que espera a indagar en el silencio es porque no tiene nada que decir?, ¿por qué no se puede comprender el silencio, casi como la pregunta, como un, digamos, suspenso? ¡Como pensamiento! ¿Cómo es aprovechable la ignorancia del otro pensándolo como un medianamente idiota, desconocedor de los términos del mundo, del sentido común, si lo que pretende es comprender lo que en últimas le es ajeno, lo que no le es común, lo que tal vez no es común si lo pregunta? O, ¿será mejor sólo dialogar con el mundo cuando estemos preparados? ¿cómo estarlo si no se indaga? ¿cómo estar preparados en nuestras verdaderas inquietudes si no siempre se establecen los mismos términos cuando la pregunta está por formularse?

Yo, en últimas, en estos últimos silencios, en esos momentos en donde de verdad no tengo nada que decirle a nadie, nada innecesario y más bien de vez en cuando una que otra cosa necesaria, pareciera que soy de esos que no sabe y debería saber. Teniendo la impresión de haber sido definida y no haber dado respuestas (sin muchas preguntas abiertas). Así me siento, pensando aún con crédito a quien me define y me considera algo claro. Saliendome de las consideraciones previas, que posiblemente también son formas estrictas de atenerse al mundo con discursos extraños sin poder diferenciar al otro de mi misma, continúo con la hipótesis. No soy ingenua, no estoy, como el diccionario lo define (...), libre de culpa. No lo estoy ni me interesa estarlo. Nunca creí ciegamente, fui un silente observador con diálogos internos que discutían sobre cierta aperturidad y también sobre esas terribles complicaciones del discurso ajeno. Agotadoras por cierto. Probé. Intenté. Y yo, siendo el silente observador, por no preguntar demasiado porque quiero, realmente, estar en silencio, pareciera que, nuevamente, soy de esos que preguntan esporádicamente y deberían saber o deberían preguntar más o no tienen media noción de lo que sucede a su alrededor. Como conclusión entonces, apareció la respuesta a mi silencio del discurso de este otro ente frente a mí, una de esas que no responden lo que uno pregunta, o mejor, no responden, y hacen de su ausencia una respuesta sola.

Eso no me forza a nada más que a agarrarme profundamente, sin entender nada porque nadie me respondió lo que pregunté como lo pregunté, ojo, a lo que en últimas es mi forma de entender el mundo y mi relación con él. Una idea amorfa que motiva mi experiencia, que será aprender algo, conocer las cosas desde las perspectivas que mi también variable perspectiva alcance. Y no, no me refiero al "de todo se aprende", no, sino que prefiero en últimas ser el que pregunta cuando tiene algo que preguntar y no el que pregunta cuando cree que ya tiene la respuesta (aunque algunos lo contradigan). En últimas, el silencio es una forma de pregunta en sí. Por lo menos el mío. Estaba más que claro que no sabía nada, y que estoy, más que nunca, en el silencio que sólo me motiva a escribir, y no a tener conversaciones, diálogos, etc., por lo menos de ese tipo, con nadie. No pretendo conocer lo que a mí tampoco pero me responde en diálogos interiores con segurísimos discursos breves. Soy consciente de que no es el momento más claro y productivo en relación a otros que esperen mis respuestas o en efecto, mis preguntas, y fui ignorante frente a eso y lo reconozco completamente, lo sabía en ese entonces, y ahora, ¿¿¿qué es eso??? El terrible problema es que existen pocos casos en donde esto se comprende y, en momentos de silencio y (será) ¿abrir los ojos? y conocer, el que busca una experiencia es ignorante, es decir, el que no entiende y pregunta es considerado medianamente idiota, pero el que sólo aprende en la estrategia de lo conocido, ("conocido") termina teniendo total control del poder, hasta que el bruto pueda responder su pregunta y ya no tenga necesidad de preguntar más. En últimas, cuando ya ese instante de la inquietud, increíble inquietud, se ha visto forzada a no experimentar en lo que le inquietaba (que claro, será otra forma de respuesta...otra).

Ese que no entiende, no pregunta pero responde, ese que se queda con sus propias respuestas, ese es al que le funcionan bien los discursos y varias formas de relacionarse con el mundo (así exija ser comprendido por un tipo de lente singularísimo). Y en últimas, pues nada que hacer: aunque a todos les encante hacer preguntas para las que ya tienen respuesta y para el deleite de los que entienden esto como un vacío, parece que me quedo con mi silencio y la espera hasta formular una pregunta que no tenga cómo responder con mucha comodidad. Me quedo con el crédito que se le pueda dar al mundo, rechazo la estrategia completamente, la estrategia sólo sirve utilizarla con quien no la comprende y entiende las cosas desde otra perspectiva. Seguramente conmigo funcione, prefiero que así sea en las pocas circunstancias en las que no la veo venir, (pocas porque hay unas muy mal pensadas y otras respondidas con otra respuesta que me ha hecho entender esos términos) por la certeza de que sé que cuando no la veo, es porque intento comprender lo que me seduce en términos que aún desconozco. No ignoro la tensión de poderes en las mil relaciones con el mundo, pero definitivamente, mis motivos no residen en ella o en su manejo y me interesa seguir intentando comprender en la experiencia y aprender no a través de discursos que nos sean supuestos a todos, dar los posibles-a y en últimas, dar un poco de crédito, aunque me vaya muy mal.

"formas de hablar"
Mi Tortuga Montreux
(versión arbólica rayada)

Un tren superestelar vamos a correr vamos a olvidar te buscarán te encontrarán y vos sin saber estás por morir muévete junto a mí quiero caminar hacia otro lugar pasa el tiempo y uno sigue aquí buscándose y encontrándose lo sabes tú un poco más real y más que hablar escríbelo, escríbelo un poco más real y más que hablar escríbelo se fue sólo el día por pensar pude descubrir los árboles de invierno, estuve caminando sin saber, tuve que llorar y no podía parar de ver, y dije pensar que estaba sola y no te veía llegar, lo sabes tú un poco más real y más que hablar escríbelo, escríbelo un poco más real y más que hablar escríbelo, escríbelo porque más que hablar y más de tí escríbelo.

representa cada vez mejor los trazos

Who we are/ Whom we want to be/ Who we are

Who we are/ Whom we want to be/ Who we are/ Whom we want to be/ Who we are/ Whom we want to be/ Who we are: Who we a


Ella ha fuma desde los doce años. Ella esconde las cajetillas de los cigarrillos bajo los ladrillos sueltos de las azoteas. {Ella escondió una cajetilla hace aproximadamente diez años en esa azotea, bajo el ladrillo suelto. Hace poco regresó el pájaro de su hermano, se veía cargando con sus traumas en las plumas blancas que casi evitan reconocerlo.} Ella engaña a su esposo. Él le lleva unos quince años. O más. Él es psicoanalista. Él no fuma. Ella viste pieles. Ella es hermosa. Hermosamente negra. Oscura. Guarda más secretos que cigarros. Guarda más secretos aparte de guardar sus cigarros. Vive bajo el agua y la tensión pasiva y abultadora del televisor. Se pinta las uñas mientras mira por la ventana. Si es que mira por la ventana. Si no, sufre el riesgo de electrocutarse con el televisor frente a la bañera. Ella ha estado con otras mujeres antes. También ha estado casada. Ella está enamorada de su hermanastro. Su hermanastro está enamorado de ella. Él intentó suicidarse al enterarse de que con quien engaña a su esposo no es él. Él se enteró de que ella fuma desde los doce años. Su esposo también. Poco antes de cortarse las venas, el hermanastro también se cortó la barba y el pelo. Su esposo sabe que ella ya lo ha engañado. Su hermanastro, destrozado, se destrozó. Su hermanastro se despojó de sus intentos. {Ella fue a verlo a la clínica. Ella comparte un puesto con su esposo.} Ella se despojó de los suyos.

-May I have a cigarrette?
-What?
-Shall I repeat the question?
-But you don't smoke.
-I know»

Are the characters inverted? No.

Su esposo le pidió un cigarrillo aquella vez. Ella se sorprendió. Él la conocía. Ella sabía que ya la conocía. Su hermanastro destrozó el silencio. Ahora, se ve mejor con el pelo corto. Ella besó al hermanastro. Por primera vez, sus ojos abandonaron la oscuridad cuando las lágrimas corrieron su maquillaje al besarlo.
Ahora, el esposo fuma. Ella masca goma de nicotina, aunque admite que no hace ningún efecto notable.

sobre »the royal tenenbaums

mudez/phantom limb/grafos/mudez/phantom eye/ g...

Capítulo 0 (live from here):

Este es el sonido, representante, de lo que es una próxima-a-existir carta. Carta casi un libro. Cartas, varias, al libro y al cambio. Tejidas, cosidas en letras entintadas, una tinta que azota el papel al metal. Un metal tan fuerte. Tan fuerte, tan implacable como el sonido de la muerte. Sólo el sonidode la máquina de la muerte es tan adecuado como el de escribir.Y viceversa, pero versa. Sólo el sonido de la máquina de escribir puede ser tan adecuadamente implacable como el de la muerte. El de la apremiante vida de cada grafo, cada vida en reacción al vértigo, a la desaparición: a cuando ya nada más importa. a cuando ya nada más importa.


Dear Loney(...Matt?):

This goose is cooked,these tongues are tied,
Around the block and airborne blind,
In the meadow where the black breeze blows,
Where underneath the waves, you were most alone,
Can you hear a subtle, aching tone?
Through the water, through the Earth, trimmed up bone,(...)

(The shins.Black Wave)

Yours,
Ivy. Eva.

Sólo literatura

Si lo que quieres es leerme, siempre escribiré. Si lo que quieres no lo sabes, eso ya lo sé. Si lo que quieres es amarme... Comprensión. ¡Qué palabra! Si a tu juicio tampoco comprendo desde aquí y nada sé, también tendrás que leer entonces que: comprendo desde lejos, desde lejos que te leo, pero de vez en cuando teleoalrevés. y tú:a mí.

Y a pesar de todo, si te leyera, te comprendería. Si te leyera y no te conociera, me gustarías. Que te leo, y me identifico contigo. ¡Qué idioteces las de la vida! Camino sola y re-creo lugares y aún así, como Lucrecia, ¡me acompañas, te comento en silencio y nos llevamos a la perfección! En el idílico camino imposible en el que jamás te adentraste realmente más que en las lecturas que te leo, más que en las palabras que te hablo, más que en las distancias que nos unen. "Quanto amei ou deixei de amar é a mesma saudade em mim" (Passoa )
¿Será posible? Ese es el amor, tal vez. Te robaste mi literatura. O te la has robado, de vez en cuando. Te la robas con el asco que a veces me produce leerte. Pero es porque te conozco, y porque veo los fines del que escribe. Así que bueno, léeme. Léeme hoy al revés para poder leerme al derecho. Toma fuerzas, porque si quieres leerme... Y bueno, el idilio, el idilio está creado para quienes comprendemos que perdimos un amor en el intento de creer que existe, o por lo menos que existe como creeíamos. Que realmente nos comprendemos. El idilio es un lugar de temporalidades inexactas, brumosas, desvanecientes, en donde sólo la risa y la mirada funcionan como telones de mil colores y simplemente, nos comprendemos. ¿Pero qué digo? ¡si ni la palabra idilio te gusta! Y bien, quizás sí existe. En fin. Así que nos leemos al revés... si lo que quieres es leerme, siempre escribiré. Si lo que quieres no lo sabes, eso ya lo sé. Si lo que quieres es amarme... Comprensión. ¡Qué palabra! Si a tu juicio tampoco comprendo desde aquí y nada sé, también tendrás que leer entonces que...
Que melees.
Que te escribo.
Que te escribo.
Te re-escribo.
Yque.
teleo.

Soy el sacrificio de mis palabras. Porque cuando leo a los demás, noto ser el cuerpo por sobre el cual todo daño pisa fuerte. Y entonces, todas mis letras quisieran curarme, porque me enfrento a la obscenidad de mi propia embriaguez, una tristeza más pura que no ha sido sacrificada por el peso de las letras, letras de las que aún así prefiero ser sacrificio.

La tristeza es clara, mejor; exacta e inexacta; apenas se vislumbra: como en este mismo instante.

Satisfacción de la insatisfacción:(in)existente. Mediocre.
Como cuando nos adulamos y nos sentimos pensando más por sólo
querer pensar más que (lo que sea, por oposición).

Insatisfacción completa: positiva en sí misma quizás
Insatisfacción de la insatisfacción:
probable
Satisfacción de la satisfacción: obvia
Insatisfacción: Tal vez.
Mucho mejor, más básica.
Satisfacción: interesante.

Mejor que la que se piensa demasiado (a menos que se pudiera llegar a la satisfacción más básica desde cada pensamiento complejo y entramado con otro más complejo y con otro más complejo)

Insatisfacción de las pocas satisfacciones satisfechas por su insatisfacción, y algunas cuantas por sus objetos de deseo, que son potencias hasta satisfechas por el objeto (o aprendizaje) o por conocerse como potencias. Pero lo terrible es cuando ni con el objeto se satisfacen y sólo son satisfechas por la posibilidad de satisfacerse porque entonces podrá sospecharse que será por cierta incapacidad propia que jamás entrarán a la satisfacción. Existen allí dos caminos: la satisfacción mediocre, o la más inteligente potencia insatisfecha. Si se piensa desde la mediocridad, quizás sí, será muy satisfactorio pensarse desde la posibilidad de llegar a algo. Pero no se llega jamás, y de hecho, se pierden puntos con la vida por verse satisfecho, realmente satisfecho, únicamente por reconocerse medianamente en la capacidad de comprender insatisfacciones. Pero si no se llega a ver desde la mediocridad y por el contrario se comprende que sólo existen bastones de dos colores y, nunca, jamás de uno solo, que las muertes son constantes, que los nacimientos permanecen al movimiento de la intermitencia y que se tendrá que aceptar la condición del movimiento del fuego para entrar al juego como el fuego mismo, se sabrá al instante que para la continuidad se necesita de la intermitencia (a veces consciente, o mejor, en la conciencia de la inconciencia). Así, será interesante si en dicho estado se pretende, nuevamente, a conciencia, entrar a una satisfacción por la insatisfacción del objeto, siendo "mediocres" a razón del conocimiento, al preferir una estadía de "siempre"(por un tiempo por lo menos)-la-insatisfacción, con el único objetivo de saberse posible-a-caminar contra una satisfacción de la insatisfacción como reto mayor, y así, saberse satisfecho eventualmente en las posibilidades que aún el cambio del no cambio del no cambio podrá regalar. Sin embargo, se tendrá que ser cuidadoso de no ser mediocre, es decir, de conocer esta debilidad como la potencia, y no la potencia como un elemento débil. Porque en ese caso, sucedería lo mismo que con las satisfacciones (a razón, no tan básicas) de la insatisfacción, en donde el nivel se pierde, se difumina, en la falta de realidad, en el exceso de introspección vacía o mejor, en el alejamiento de la "realidad", en donde la falta de interacción con las posibilidades es latente y se evita el producir algo, crear, hacer. Se tendrá que dejar morir la potencia porque ya agotó sus posibilidades y está cansada. El cansancio generará entonces otro tipo de posibilidades, sin entrar en la embriaguez del estado ya que probablemente sin responsabilidad no generará mucho más que mayor cansancio, sino que en sí mismo ya estará presentando una nueva potencia. Ya no podrá expandirse más pero hacia los lugares previos.

Está cansada.
¿sería mediocre?

destrucción (auto), exploración. invitación.

¿aún conociendo que explora las posibilidades de expandir lo que ya ha sido expandido para ver si existe una potencia de adelante o de vuelta a atrás, un atrás no en pasado ni en acontecer sino en el simple pensar del hábito vacío de un ejemplo, ya no el mismo?